12.11 ВАЛЕНТИНА
ВОПРОС
Здравствуйте! Меня зовут Валентина, мне 30 лет. Извините за очень длинное письмо, но слишком много накипело в душе, а советы друзей уже не помогают. До недавнего времени я считала, что смогу решить мою проблему без помощи психолога, пыталась найти различные способы сама. Но моё состояние подсказывает, что одной уже не справиться. Я в отчаянии, потому что не могу найти выхода из сложившейся ситуации с родителями.Честно говоря, даже не знаю с чего начать свой рассказ. Эта история началась лет 8 назад, когда я поняла что хочу жить отдельно от родителей и вести самостоятельную жизнь. Мои родители ещё не старые люди (обоим по 56 лет), но видимо жизненные трудности (они приехали из глубинки в Москву и начинали всё с нуля без помощи родителей), с которыми им пришлось столкнуться в молодости, наложили определённый отпечаток на их понимание жизни и они во всём придерживаются традиционных взглядов. Они до сих пор считают, что я должна жить как все (например, до замужества - только с родителями) и у меня всё должно быть в жизни не хуже чем у других, и не дай Бог, чтобы им пришлось краснеть за меня. Я уже давно переросла тот возраст, когда дети зависят от родителей, но они настолько привыкли видеть во мне послушную дочь, что мое желание вести независимый образ жизни воспринимают в штыки и при удобном случае стараются отговорить. Такая чрезмерная политика опекунства меня уже давно раздражает и все мои попытки объяснить, что таким отношением они только сковывают мои действия, заканчиваются плачевно и находится куча доводов, чтобы доказать мне обратное. Мне не хочется, чтобы они поняли, что я совсем в них не нуждаюсь. Нет, наоборот! Я их очень даже люблю, благодарна за всё хорошее, что они смогли мне дать (воспитание, образование, поддержка и совет в нужное время) и не раз говорила им об этом.
Надо сказать о том, что я у родителей одна, и все мы живём в 2-х комнатной квартире. Так уж сложилось, что у меня нет даже своей комнаты, т.к. комнату мне приходится делить с мамой. Присутствие мамы в моей комнате объясняется тем, что у них с отцом уже давно разладились отношения, часто отсутствует взаимопонимание, и они привыкли жить по разным комнатам. Я с пониманием отнеслась к этому и до недавнего времени практически никогда не поднимала вопрос об освобождении своей комнаты, не зная, с чем мне придётся столкнуться в последствии. Я понимала, что моё желание иметь отдельную комнату будет очень тяжёлым и больным моментом, особенно для мамы, тем более что характер у отца далеко не сахар и он не многое может уступить. Он же, в свою очередь, тоже привык жить в отдельной комнате, где царствуют его порядки. Учитывая возраст мамы, характер работы (она работник умственного труда - сметчик) и то, что она часто берет подработку домой, ей нужен полный покой, тишина и сосредоточенность. Всё это ей может дать только отдельное помещение, где нет включенного телевизора и радио, не говоря уже о том, что будет звучать какая-либо музыка. Папа же, наоборот, любит смотреть громко включенный телевизор (у него проблемы со слухом) и часто разговаривает по телефону, а тихо он это делать не умеет. И насколько я его помню, так было всегда. Даже когда он был ещё молодой, предпочитал чтобы всю ночь около супружеской кровати находился включенный (хоть и не громко) радиоприёмник. Не знаю, почему мама не смогла решить эту проблему тогда, но сейчас им что-то менять в своих взаимоотношениях очень сложно. У них у обоих уже плохие нервы и любое изменение в своей жизни, не говоря уже о моей, они воспринимают близко к сердцу.
Так вот, учитывая сложившиеся традиции в нашем доме, о которых я Вам рассказала и другие обстоятельства, о которых мне придётся умолчать, я очень быстро начала замечать, что родителей очень напрягает присутствие в доме кого-то из моих друзей. Надо заметить, что друзей у меня не так и много, но зато это люди, проверенные временем и мои родители знают их лично. Мало того, родители никогда не имели о них плохого мнения. Любое согласование о приходе друзей в дом, превращалось в изнуряющие выяснения и психологический прессинг. В итоге, мне уже не хотелось ничего, лишь бы не беспокоить родителей. У меня на прочь пропало желание приводить кого-то к себе в дом, зная, как это в последствии мне тяжело аукнется в психологическом плане.
Не лишним будет также сказать, что основное давление на меня и маму всегда оказывал папа. Он очень властный человек с жестким характером, от которого не раз мы с мамой страдали. С детства я была свидетелем того, как он ломал психику мамы (и как сейчас я понимаю и мою), постоянно заставляя её делать только то, что он скажет. Её мнение всегда ставилось ни во что, и к нему он прислушивался крайне редко. Иначе просто быть не могло, ведь он занимает главную позицию в доме и не терпит, чтобы его мнение и действия ставились под какое-либо сомнение. Возможно после того, что я рассказала об отце, может сложиться впечатление, что это плохой человек, но это не совсем так. По своей натуре, он, конечно, человек добрый и отзывчивый, но очень тяжёлый по характеру. Найти с ним общий язык, особенно если приходиться отстаивать своё мнение, расхожее с его взглядами, подчас бывает просто не возможно. Вот, приблизительно в таких условиях проходило моё детство, взросление и лучшие годы молодости - время, когда девушки устраивают личную жизнь и живут своей жизнью. Мне этого испытать практически не удалось: сначала были проблемы с лицом, мучила угревая сыпь (были комплексы); у отца часто бывали запои и из-за этого постоянные ссоры в доме, слёзы матери и мои, напряжённая обстановка. Сложные отношения родителей между собой, неспособность отца уступать нам с мамой в мелочах, постоянные слёзы матери из-за этого, приводили меня всё чаще к мысли о том, что так дальше жить нельзя. Жалко только, что выводы делала только я одна, а не они. Я слишком поздно созрела для того, чтобы что-то изменить. Я всегда старалась, чтобы у них наладились отношения, мирила их и это у меня хорошо получалось мне было больно смотреть как они ругались и оскорбляли друг друга. Родители, видя мою заботу о них, а особенно то, как я переживаю из-за их ссор, наверное, свыклись с такими отношениями в семье. Их это устраивало, поскольку каждый из них видел во мне свет в окошке . Однако, только теперь я поняла, что потратила слишком много времени на то, чтобы наладить то, что в принципе должна делать не я, а сами родители. Это были их взаимоотношения, и как мне кажется, дети не должны страдать и испытывать прессинг от напряжённых отношений родителей. Получается, они, не задумываясь о том, как это скажется на моей психике и дальнейшей жизни, втягивали меня в свои разборки. Для меня это всё не прошло бесследно - у меня толком не складывались отношения с мужчинами и всё чаще стала появляться желание жить отдельно. Я бы ни за что не хочу, чтобы мои дети выросли в аналогичных условиях. Наверное, всё в этой жизни имеет равновесие и благодаря присутствию в моей жизни не только папы, но и мамы, которая, не смотря ни на что, успевала окружать меня вниманием, любовью и лаской, я чудом не оказалась на улице и не стала вести аморальный образ жизни.
И вот, последние два года я никак не могу убедить родителей, что я хочу жить одна. Конечно, я пыталась объяснить причину своего желания, но натыкалась на стену непонимания. Здесь с родителями мне не удалось найти общего языка, они не пожелали поддержать меня. Вернее не так, отец категорически отказался, а мама не стала ему сопротивляться (за совместно прожитые годы он безжалостно сломал её). Более того, для того чтобы я жила отдельно, у нас было самое главное отдельная 1-комнатная квартира, которая досталась нам очень непросто и пришлось многое пережить чтобы добиться её получения. Юридически квартира была оформлена на моего отца и он очень ревностно относился ко всему что имело отношение к этой квартире. Но как только я завела с ним разговор, мне был дан ответ, что эта квартира нам дана Богом, что это замечательная возможность заработать не работая и т.д. , при этом мне было указано на то, чтобы я не смела даже думать об этой квартире. С того момента квартира стала сдаваться чужим людям, о которых отец заботился как о родных. Прошло много времени. Были времена, когда я периодически спрашивала у отца о том, не пересмотрел ли он свою точку зрения на волнующий меня вопрос. Снова был скандал, в процессе которого я узнала о себе много чего интересного (отец никогда не скупился в своих выражениях). Его манера оскорблять близких ему людей с годами только становилась более изощрённой. Хотя после того разговора, мне отцом на словах было дано обещание, что они с мамой вопрос пересмотрят и комнату мне выделят в нашей 2-х комн.квартире. Тут устроила истерику мама, говоря что ей некуда идти, потому что к отцу в комнату она не пойдет ни за что. Получился замкнутый круг: никто из родителей не хочет друг другу уступать и менять свои привычки.
Я продолжала жить в ожидании лучшего, но что-то мне подсказывало, что никаких изменений не предвидится. Прошло ещё 4 года, всё осталось по-прежнему и мама до сих пор живёт со мной в одной комнате. Недавно мне исполнилось 30 лет, и я почему-то ждала от отца, что хотя бы на мой юбилей он изменит решение и осуществит мою мечту. Но не тут то было! Он на удивление обладает мёртвой хваткой и никакие обстоятельства ему не указ. А не давно отец задался целью вложить накопленные сбережения в нечто ценное и я, не долго думая, предложила ему поменять 1-комнатную квартиру с доплатой на 2-х комнатную поближе к нашему месту жительства. Идея ему понравилась, но с тем лишь условием, что эту квартиру он будет обязательно сдавать, и уже будет иметь более крупный доход. И опять ни слова о том, что хотя бы одна из комнат в новой квартире будет моей. Был крупный скандал, так как он почему-то резко передумал вкладывать деньги в этот проект и не понимал, почему он должен менять то что его итак устраивает. Иначе говоря, ему вдруг стало жалко своих денег, хотя эти сбережения были совместными. Тогда я с ним поговорила на чистоту, высказала свою задумку и замерла в ожидании его реакции. Сначала разговор проходил очень тяжело, он не давал мне высказывать своё мнение, перебивал, грубил, обзывал. Я не выдержала, и дальше разговор проходил со слезами и истерикой, но суть разговора мне удалось до него донести. Видимо тогда он понял, что моё состояние было на грани срыва. И тут я услышала то, чему не могла поверить. Он поддержал меня и пообещал, что одна комната будет моей. Даже сказал, что это будет очень удобно: и у меня будет свой угол, и квартиранты будут под присмотром. С того момента, для меня началось совершенно другое время. Я жила ожиданием того, что когда, наконец, закончатся формальности с оформлением бумаг, я смогу начать жизнь так как мне захочется, не стесняя родителей. Даже начала потихоньку думать, как я обставлю свою комнату. Но вчера, мы вернулись к обсуждению квартирного вопроса. Я уже писала Вам о том, что отец очень переживал за своих квартирантов. Они до сих пор не смогли себе найти подходящий вариант с жильём и он беспокоился по этому поводу. Так вот, как раз из-за этого и возник наш очередной разговор, а затем в скандал. Я предложила отцу, что если он не против, то пусть они пока поживут в одной из комнат новой квартиры. Он отверг эту идею напрочь, и не забыл при этом утвердительным тоном сказать, что он не намерен сдавать эту квартиру по комнатам. Мне пришлось спросить, а как же я? Ведь он же мне обещал. На это я получила исчерпывающий ответ: да, обещал, но тогда он сделал это, учитывая моё эмоциональное состояние, а проще говоря, чтобы я заткнулась и не рыдала. Мои надежды на лучшее, рухнули. Я никак не могла понять, чем я заслужила такое отношение со стороны отца. Мама в очередной раз заняла выжидательную позицию и не стала вмешиваться. Собственно говоря, я уже давно не считала её своим союзником, поскольку мои замыслы и поступки она предпочитала обсуждать всегда без отца, а при нём резко меняла свою точку зрения и становилась на его сторону, дабы избежать нареканий в свой адрес.
Конечно, я понимаю, что вариантов иметь своё жильё независимо от родителей, достаточно, например, снимать квартиру или комнату. Но меня не радует перспектива выбрасывания денег на ветер, имея свою отдельную квартиру. Для отца же наоборот, моё стремление занять однокомнатную квартиру кажется не допустимым. Мне кажется это не справедливым. Не хотелось бы дурно отзываться об отце, но его алчность мне не понятна. Всё хорошо в меру. Однажды я спросила его, ради чего или кого он живёт? На этот вопрос он ответил так: Я живу ради вас с мамой. Вы для меня в этой жизни всё. Но нам с мамой ещё предстоит прожить в старости и он хочет, чтобы им было с чем встретить старость . Хочу заметить, родителей с трудом можно уговорить что-то для себя купить новое, я уже не говорю о чём-то глобальном (например, поехать отдохнуть или обновить интерьер квартиры). Деньги полностью подчинили себе родителей. Даже мои личные сбережения они пытаются контролировать, следят за тем, сколько я потратила и на что. И не приведи Господь, чтобы они узнали, что я с друзьями была в ресторане или позволила себе что-то дорогое. Приходится намеренно скрывать истинные цены покупок. И даже спрашивают, зачем тебе это надо, ведь можно прожить и без этих затрат? Как им объяснить, что я не могу жить только их интересами и правилами, которые были приемлемы для них. Я понимаю, что в нашей стране пожилым людям прожить тяжело, но я впервые вижу, чтобы желание иметь деньги вместо внуков мешало радоваться жизни. Мне тяжело это понять. Мало того, что я никогда не посягала на их деньги, особенно от сдачи квартиры, так родителям еще и не нравится моё заявление о съёме квартиры у чужих людей. Получается, родителей не устраивает ни один из вариантов, кроме того, чтобы я жила вместе с ними, причём по их законам. Но, ведь это же чистой воды эгоизм! Родители не видят ничего плохого и неудобного в том, что я живу с ними, а у отца для меня заготовлено столько аналогичных примеров, когда дети, не устроив свою личную жизнь, остаются жить с родителями и не пытаются ничего менять, что убедить его в обратном очень трудно. Разве можно равняться на чью-то жизнь, тем более, если тебе это явно не подходит. Каждый человек, я считаю, должен прожить свою жизнь, даже если это будет идти в разрез с мнением родителей.
Пожалуйста, посоветуйте как мне быть и помогите разобраться в отношениях с родителями. Заранее Вам благодарна, буду с нетерпением ждать ответа.
ОТВЕТ
Тоже долго размышляла, с чего начать свой ответ. И решила отталкиваться от вашего запроса. Мне кажется, что в "помогите разобраться в отношениях с родителями" звучит "помогите мне повлиять на них", или, другими словами, переделать. На мой взгляд, здесь и кроется источник ваших печалей, напряжения и неудовлетворенности. Вы боретесь с ветряными мельницами, затрачивая на это массу энергии. Ведь пассивное ожидание (например, решения отца) - это тоже борьба с реальностью, а ожидание - один из самых энергозатратных процессов.Так уж получается, что все мы смотрим на мир через собственное окошко. Да, конечно, это окно формируется под влиянием отношений с родителями в детстве. И в вашем письме явно сквозит обида на них. Знаете, почему? Потому что где-то внутри вас существует картинка, какими они должны бы были быть. Например, что смысл жизни отца - жить ради мамы и вас. А в реальность постоянно не совпадает с вашими ожиданиями - оттого больно, обидно, досадно. Или, что маме следовало бы активнее отстаивать интересы дочери в спорах с мужем. Скажу вам честно, идеальных, (с точки зрения детей), родителей не бывает. Они такие, какие есть, под влиянием своих жизненных историй, и пытаться влиять на их решения и мировоззрение - не жалеть своих сил и не любить себя. "Разобраться в отношениях" с ними - это значит, простить их за то что они такие, какие есть и позволить им быть самими собой, перестав строить иллюзии на счет того, что кто-то из них изменится.
Вы написали замечательную, абсолютно справедливую вещь: "Каждый человек, я считаю, должен прожить свою жизнь, даже если это будет идти в разрез с мнением родителей." Но у меня возникло ощущение, что вы сами не очень-то в это верите. Вы будто пытаетесь уговорить саму себя, что это так. В глубине души вы по-прежнему остаетесь послушной маленькой девочкой, которая ждет, что взрослый умный папа оценит ее послушность и, наконец, купит (отдаст) ей долгожданную игрушку (квартиру, комнату). А папа, на подсознательном уровне считывая, что девочка еще маленькая и не готова брать на себе ответственность за собственную жизнь, даже и не думает с ней считаться, а ее робкие просьбы воспринимает, как детские капризы.
Валентина, у вас всегда есть право выбора взрослого человека (ощутив это, вы отказываетесь от роли жертвы). Заявить, что вы в самом деле - взрослый человек, принимающий решение жить своей независимой жизнью и с радостью и удовольствием оплачивать некоторым денежным эквивалентом свободу. Либо же изменить само отношение к ситуации: сказать себе, что стесненность и некоторые неудобства, которые вы сейчас испытываете, оплачиваются материально как раз той суммой, которую вы экономите на съемном жилье. Но, что бы вы ни выбрали, почувствуйте, что решение принимаете ВЫ!
Удачи!
С уважением, Елена Буевич
