31.03 АСЯ
ВОПРОС
Мне 24 года, 3 года почти замужем. Муж мой ровесник. Мой муж в январе сказал, что хочет уйти от меня. Он говорит, что испытывает ко мне нежные чувства, но это не любовь. Он считает, что ему со мной неинтересно – я не во всем разделяю его интересы. Ему хочется пробовать все время какие-то новые увлечения. Раньше я не давала ему это, так как он много работает и из-за работы и увлечений у него для меня времени совсем не было. Но для него было не важно, будет ли он заниматься хобби один или со мной. Он считает, что у меня нет никаких интересов,так как я ему его хобби не давала заниматься и что я готова засадить его дома, но это не так. А меня тоже есть увлечения, но я могу заниматься лишь частью из –них, так как не хватает времени – я много работаю, веду хозяйство (мы живем вдвоем), пишу диссертацию.Сейчас он говорит, что хочет найти женщину с такими же интересами, как у него. Хотя общие интересы у нас есть. Но, мне кажется, в нем прежде всего говорит обида за то, что я раньше ему запрещала. Из наших отношений он помнит только плохое. При этом наша сексуальная жизнь его полностью устраивает. Пока мы живем в одной квартире, так как ему негде иначе жить, нормально общаемся, но свободное время проводим по отдельности, хотя и делимя своими проблемами и делами. Я ему ничего не запрещаю и не собираюсь, но он не верит, что я могла измениться. Он хочет уйти, когда найдет жилье, хотя и не до конца уверен в этом своем желании. Часто он мне начинает расхваливать своих приятелей и рекомендует мне попробовать заинтересовать их. С моими родителями он общается, так как говорит, что не хочет их нервировать, пока мы не разошлись (они не в курсе наших проблем). Официально разводиться он не хочет, но говорит, что если я забеременею, то он сразу же разведется, так как не хочет сейчас детей, тем более, со мной.
Я его очень люблю и не хочу терять. Как мне победить его скепсис? Возможно ли улучшение наших взаимоотношений или все безнадежно? Может, у нас просто кризис? Я хочу попросить его (но, скорее всего, это получится само собой) прожить со мной до лета до его двухмесячной командировки, а после нее решать что-то, так как я надеюсь, что за это время он может понять, что еще любит меня. Как вы считаете, это стоит сделать? К психологу он идти не хочет.
ОТВЕТ
Не сразу смогла начать писать вам. Хотя в конце письма вы задаете вполне конкретный вопрос, я никак не могла решить, про что будет мой ответ. Дело в том, что в вашем письме явно звучат две больших темы, как будто сразу два человека рассказывают о своих внутренних сомнениях и противоречиях.Ваш муж. Сообщает о своей нелюбви и отсутствии интереса, о стремлении уйти, о намерении искать более подходящую женщину, использует потенциальный развод, как средство шантажа, оберегающее его от нежелательного отцовства (действительно, ничего меньшее в таком случае не помогает!), подыскивает приемника на вакантное место среди своих приятелей. При этом, остается жить с вами, потому что ему некуда деваться. Если все это в самом деле так, то чувства, возникающие по отношению к этому человеку, вполне определенны – недоумение, чтобы не сказать, неуважение и брезгливость. Но, полагаю, все не так однозначно, иначе не было бы вашего письма.
И, все же, оставим вашего мужа в покое, с его собственными внутренними конфликтами и нерешенными проблемами, и будем говорить только о ваших тревогах. Ведь именно вы обратились за помощью. Ася, мне кажется, корни вашего состояния находятся в словах: «Я очень люблю его и боюсь потерять». Да, да, именно это мы часто чувствуем в отношении любимого человека… и сразу же попадаем в ловушку. Потому что ровно в этом самом месте любовь трансформируется в нечто иное. Ведь, что можно потерять? Только то, чем обладаешь, считаешь своим. Мы уже не способны относиться к тому, кто рядом, как к равному, сложному, отдельному, уникальному и целостному существу. Отношения становятся функциональными и больше похожи на отношения к любимым домашним животным или обслуживающему персоналу. И функция у любимого человека вполне определенная – это то самое бревно или соломинка, за которую в страхе хватается человек в море существования. Существования, где каждый, по сути, одинок. Порой, необходимо прямо в лицо взглянуть и признать этот факт, для того чтобы научиться воспринимать другого, как тоже чувствующего и испуганного, находящегося в тех же условиях, что и ты. Тогда любовь – нужда превращается в полноценную зрелую близость двух равных свободных людей.
Поэтому, ответ пытающемуся изо всех сил сохранить отношения, может прозвучать парадоксально. Часто, спасти отношения возможно лишь в том случае, если вы способны от них отказаться. Если вы готовы отпустить его, не формально уговаривая себя снизить количество ограничений, подспудно чувствуя при этом, что идете на жертву, а с любовью и благодарностью за то, что он есть. Только в этом случае возможны перемены, переосмысление ценностей любви. В ней остается меньше тревоги, скепсиса, недоверия и зависимости друг от друга, но появляется больше подлинной заботы, нежности и прощения.
С уважением,
Елена Буевич
