29.03 ПАВЕЛ
ВОПРОС
Я хотел бы обратиться к Вам со следующей, волнующей меня проблемой. (Может быть даже самой тупой проблемой на свете) Сначала я попытался разобраться сам, но на этапе разбора столкнулся со следующими проблемами, которые и хочу разрешить.Мне девятнадцать лет, я профессионально занимаюсь программированием (мой жизненыый конек) и криптографией. Увлекаюсь психологией и фантастикой. Вобщем обычный студент-физик. Все бы хорошо, на всех учебных флангах довольно таки хорошо. Но тут кроется другая большая проблема.
Четыре года назад, мне понравилась одна девчонка. Я в нее влюбился по самые кончики ушей. Но был очень молод, чтобы адекватно мыслить, (кроме активной учебы). Поэтому подшутил неокуратно над ней и вся любовь пошла коту под хвость - мой лудший друг перехватил ее и начался с ней очень сильный роман. (Он теперь учится на мехмате, а она на физфаке). Перед выпускным она пригласила его и меня к себе домой. Потребовала от меня активных действий, но я спассовал. Тогда она пошла к другу, который как всегда оказался на высоте. Вечером, за столом, родители начали обсуждать меня и мой роман. Вот, понимаешь, любовь разыгралась. Учиться надо,... Тогда я понял, что лучше, чтобы все меньше знали о моей жизни. Тогда и жить легче будеть. Потихоньку замкнулся на компьютере. По принципу волки сыты и овцы целы. Постепенно сменил свой тип... Короче говоря, теперь имею типичный "Дискретный тип".
Уже на втором курсе с ее и с моей стороны проявилась попытка к активным действиям. Но зажались. Я не смог. Опять спассовал. Замкнулся и разочаровался полностью. Решил, что я не способен к любви, так как не могу ее понять. Занялся крупным круто-блатным(повышающим мой статус) програмным комплексом, который был очень сильно расхвален, но в итоге получил сущие копейки. (Болше затрат). Почти весь предыдущий семестр находился в "спящем режиме". Приходил на пары уставший как собака (сессию сдал на четыре-пять). Она в тот семестр завела активную дружбу с 35 летн. преподавателем. Ходила чуть ли не под руку с ним. Короче говоря, ее большинство связей - так игра. В этот семестр я немного разгрузился. Когда я первый раз провожал ее домой, то она ,как полагается, послала подальше все мои увлеченья. На второй раз она была долее или менее снисходительна. Но, по отношению ко мне, чувствуется какой-то холод и насмешка. Начал разбираться со своей психологической фигурой, пытаться сделать перестройку. Которая конечно же идет хорошо. Но есть большаяя загвоздка. Как мне избавиться от этой психологической ошибки. Я чувствую, что я, скорей всего, тоже в ее руках тоже игрушка. Хотя она это не осознает. Играет по принципу - получается и хорошо.
Мне удалось избавиться от большой замкнуотости и умерить и интегрировать свои "уровни безопастности". Я не готов к брачным отношениям. Необходимо время. Ладно, нет сексуальных отношений, так и ладно. Но, к большому сожалению, я чувствую, что мне необходимо общение, эмоциональная поддержка и какие-нибудь, пусть даже слабые,теплые чувства. Реально кого я люблю, не могу говорить ей ни чего, так как возникает обратная связь с моей семьей, в которой любят обмыть косточки и дать ценные указания, но не помочь.
А так, вообще печально, ни одного настоящего друга. Все друзья, даже, считающие себя настоящими друзьями, являются официальными. Вот в таком соку я варюсь. Да, собираясь в кругу, могу быть душой компании. Легче увидеть внутренний мир другого человека, поговорить с ним по душам. Может быть даже как-нибудь ему помочь, подсказать решение проблемы. Но очень сложно увидеть свой мир, в котором ты живешь. Я очень сильно хочу изменить себя в лучшую сторону. Хочу какой-то умиротворенности, спокойствия в жизни. В последнее время очень сильно устаю и выматываюсь, хотя не сильно много занимаюсь. На душе какая-то усталость. Если необходимо, и ее и все помехи готов забыть, начать новую страницу жизни.... Готов интегрироваться и совершить большие перемены, но нужно какое-то зажигание.
ОТВЕТ
4 года - очень длинный период для любой борьбы. А у меня сложилось впечатление, что ты именно борешься. И партнер твой по этой борьбе - ты сам. Потому-то ты так и устаешь.И проблема заключается даже не в том, как построить твои отношения с девушкой, а как тебе самому в себе разобраться. В начале своего письма ты пишешь о том, что тебя волнует, но называешь это "возможно самой тупой проблемой". Но ведь это ты сам! Здорово учишься, интеллектуал. Увлечения интересные и полезные, зачем же себя или происходящее с собой так принижать? Тупой проблемой я бы назвал ситуацию, когда программист сидит перед программкой на BASIC из 5 строк, внутри которой замкнутый цикл, и не понимает почему программа не завершается никогда... А то, что происходит с тобой - это существенный и интересный период твоей жизни. Ведь ты заметил свой "цикл" и начал из него выходить. Как? Да хотя бы задумался и проанализировал то, что знаешь и помнишь, в том, что искал ответ на вопросы, обратился сюда. Что задумался над собой...
Вот только как-то много категоричности или однозначности в твоем письме. Я понимаю, ты - программист, но в жизни не всегда так бывает, что определил в начале программы переменные и константы, создал кучу модулей, а потом составил тело программы с безусловными переходами и все... Ты сам заметил, как добавляются новые переменные - преподаватели, друзья, знакомые, масса других факторов, которые ты не видишь, но чувствуешь... Условия постоянно меняются... Почему ты решил, что девушка эта ждала от тебя решительных действий? Она сама сказала? Или это ты ждал от себя решительных действий? Есть разница. Если твои родители не восприняли твои сложности с девушкой тогда, то почему ты решил за них, что они не смогут понять и помочь сейчас? Может просто не нужно сидя за столом обсуждать, может просто прийти к маме или папе и начать с того, что просто сказать: "Папа (мама), мне нужна твоя помощь, я хочу с тобой посоветоваться..." И даже если они не смогут ничего подсказать, они хотя бы просто дадут тебе почувствовать, что твои проблемы им близки и важны. Но ты сам должен серьезно и без смеха говорить, чтобы они прониклись. Любой разговор будет полезен. Ведь мы начинаемся в семье. И ты, когда женишься и у тебя будут дети, будешь помнить и знать как хорошо помочь своему ребенку в таких вопросах.
Ты печалишься, что нет хорошего друга... Хорошие друзья появляются там, где есть доверие, нет замкнутости, разочарования. Тебе самому с собой сложно, кому ж другому захочется брать на себя такой груз? Что делать? Все просто. Ты как человек, разбирающийся в логике, понимаешь, что надо сделать наоборот. Открытость, радушие, доброта, отзывчивость, доверие, целеустремленность - да ты и сам наверняка знаешь это. Может ты стесняешься этих качеств? Но именно они позволят подняться на вершину. Ты слышал когда-нибудь о замкнутых разочарованных в жизни альпинистах или спортсменах? Где они? Правильно, все внизу, а на Олимпе - живые отважные, пробующие, стремящиеся, добрые, и так далее смотри выше. Приятная новость. Все эти качества тебе доступны. Если смущаешься их, доставая или открывай их по одному, постепенно. Правда времени больше уйдет.
Ты пишешь о разочарованиях, которые тебя постигают после выполнения разных задач. Почему? Ведь ты такой проект сделал, стараешься... Ты сам ведь осознаешь свою силу и свои возможности? Отлично, это важное хорошее начало. Только прятать эти таланты не надо. Да, не получается пока построить отношения с девушкой одной конкретной. Но это значит, что только она одна такая в отношениях. А есть куча других! Масса. Посмотри по сторонам! Ты скажешь, что любишь только ее одну... а может ты просто отношения с ней ты поставил себе целью и все? А добьешься - мало ли что дальше, и что - опять разочарование будет? Отнесись к этому проще... попробуй. Ты пишешь, что не готов к брачным отношениям. Почему ты так решил? Что надо для того, чтобы ты почувствовал себя готовым? Количество написанных программ или знакомых женщин не являются критериями готовности. А вот умения любить, доверять, строить отношения - партнерские, гармоничные, умение конфликтовать... избегать конфликтов. Столько всего интересного. И что, каждый женящийся умеет все это? Нет конечно, и это никого не останавливает. Многое человек постигает в процессе, как самообучающаяся программа. Ты ведь не умел жить? А все равно родился. И жить у тебя неплохо получается. :-) Еще поработаешь - научишься еще чему-нибудь полезному. Ты ведь стараешься, а известно, что "дорогу осилит идущий!" Игрушка ты или нет - это решают не те, кто тебя окружает, а ты сам. Есть другое слово - раб. Сильные люди, которые хотят расти, они не допускают рабства по отношению к себе. И мне кажется, что ты именно такой. А иначе бы ты не написал сюда письмо. Не хочешь быть игрушкой - не будь, строй отношения такие, какие тебе нравятся, какие тебе хочется. Но помни, что рядом с тобой есть люди, которым может не все нравится... То есть, можно и руками размахивать, но надо посмотреть, чтобы не задеть рядом стоящих :-)
Хочешь начать новую жизнь - не жди понедельника как в детской песенке. Начинай немедленно. Говори "да", планируй свой день, свои затраты, разберись в своих желаниях и целях. Найди кого-нибудь, кто ближе всего к тебе. Попробуй поговорить о чем можешь. Пробуй строить мостики общения... Зажигание тебе дали, когда родители захотели, чтобы ты у них был. А уж распоряжаться толково этим - твоя задача. Спрашивай, думай, читай. А, может, найди клуб, интересный тебе. Хоть любителей фантастики (только не улетай из реальности), хоть психологический (ты ведь увлекаешься). И вперед!
Я почему-то думаю, что тебе удастся.
С уважением,
Владимир Ланько
