06.03 ЕЛЕНА
ВОПРОС
Мне очень нужен ваш совет. Я принимаю сейчас серьезное решение в своей жизни, и у меня есть сомнения.Около года назад я познакомилась по Интернету с мужчиной из другой страны, которая находится на другом конце Земного шара. Мы притянулись с первого письма, наша переписка стала ежедневной и постоянной, мы часто разговаривали по телефону. Осенью 2002 года он посетил мой город, мы какое-то время жили вместе в квартире, которую снимали. Я познакомила его со своей семьей. Я часто получала от него знаки внимания в виде корзин великолепных цветов или бандеролей. Через 3 месяца он приехал снова на более длительный срок, чтобы встретить новогодние праздники вместе, и мы продолжали узнавать друг друга в течение двух месяцев. Мы купили кольца, и сейчас мы помолвлены. Оформляем документы для того, чтобы мне поехать в его страну по визе невесты, там мы должны будем пожениться. Несмотря на то, что у нас приличная разница в возрасте - он старше меня на 20 лет, нам было хорошо вместе. Но сейчас, когда я вспоминаю некоторые моменты, начинаю сомневаться, так ли он относится ко мне как бы мне этого хотелось. Я ощущаю интуитивно и замечаю, что на окружающих женщин он смотрит с интересом несмотря на то, что я довольно привлекательная девушка. А главное (по моему мнению) когда любят, разве так себя ведут? В то время, как я стараюсь не отвечать на заинтересованные взгляды мужчин, чтобы не приносить ему болезненных моментов, зная, что он ревнивый. Догадываюсь, что мы с ним прошли разную школу жизни и находимся сейчас на разных уровнях. Не хотелось бы возвращаться к тому, что я уже прошла.
Он считает меня красивой, но....в то же время указывал на какие-то мои недостатки неоднократно. Например, он мог показывать свое неудовольствие моей очень короткой стрижкой (прическу и цвет волос я изменила перед нашей второй встречей). Как-то в разговоре по телефону, рассуждая какой бизнес мы можем создать вместе, он сказал, что в России много красивых девушек и мы могли бы открыть свое бюро закомств, и он бы сам проводил собеседование с ними. Я старалась закрывать глаза на эти негативные моменты, говоря себе, что идеальных людей нет, у него есть много других плюсов. С одной стороны это мужчина, с которым можно создать семью с серьезным, заботливым и ответственным человеком, не лишенным чувства юмора, в стране с высоким уровнем жизни. Но я ранимый человек. Не будет ли падать моя самооценка рядом с ним и не разрушу ли я себя внутри в дальнейшем....
Все зашло слишком далеко. Иногда меня посещает мысль прекратить наши отношения. Но я вспоминаю, что он говорил "Если мы не останемя вместе - я прыгну с моста, и ты получишь фотографию из морга". Я понимаю, что он уже вложил очень много и времени, и души, и денег на поездки в Россию, адвокатов, которые занимаются нашими документами, многочисленные вещи и телефонные разговоры, обстановку нового дома, который он снял для нашего совместного проживания в его стране.
Я была бы очень благодарна, если вы ответите мне на мой e-mail и поможете разобраться в моей ситуации.
ОТВЕТ
Это действительно серьезное решение. Но вовсе не потому, что Ваше знакомство происходило через интернет и мужчина - гражданин другой страны. А потому, что решение это очень существенно повлияет на Вашу дальнейшую жизнь...Сомнения не возникают на пустом месте. И начинать совместную жизнь с сомнениями - не лучший способ. А уж тем более - пытаться закрывать глаза на то, что Вам не нравится. Проблемы не решаются сами собой. И Вы написали письмо потому, что увидели, что проблемы не пропадают, сомнение не уходит и все лишь нарастает.
Мне кажется, что дальше этот клубок будет только расти. Сначала Вы сможете подавлять в себе недовольство - ведь сколько "хорошего" он сделал для Вас - нашел в интернете, вложил деньги и душу (а как именно?), говорил по телефону, снял дом... Потом делать это будет сложнее, потому что количество и величина претензий к Вам могут увеличиться. (Ведь сначала все было хорошо? Потом ведь начались высказывания и сомнительные предложения? Где гарантия того, что это не будет продолжаться?) А ведь он вкладывает в Вас кучу разных средств. Ведь он может потом потребовать от Вас "отдачу". Надо ли это? Ведь любовь бескорыстна! Ну а шантаж с мостом - вообще трудно вписать в рамки "здоровых" взаимоотношений. Но с другой стороны - его прыжок - это его выбор. Если он так хочет, то при чем здесь Вы?
Ваш мужчина действует так, как хочется ЕМУ. Возможно, он поступает достаточно стандартно для тех принципов, которые являются определяющими в его кругу. Но ведь он к Вам не на работу ездит и не производственные проблемы обсуждает! Вы же думаете о любви и семье! Попробуйте сначала подумать о том, что Вы хотите от него, от брака с ним. Просто - что Вам хочется. А потом сравните с тем, что Вам дает этот мужчина. Если совпало - ура и вальс Мендельсона. Но скорее всего - не совпало, а иначе - как бы это письмо появилось.
Важный момент - говорили ли Вы с мужчиной о своих сомнениях? Может он хороший на самом деле, а Вы просто сомневаетесь (Вас когда-то подвели и Вы недоверчивы...)? Мне кажется, что честный и прямой разговор с ним о Ваших мыслях, обязательно о Ваших желаниях и надеждах (ведь они есть?) поможет ему понять Вас или хотя бы раскрыть его желания.
Не молчите и не ждите - говорите с ним, ведь если с ним Вам жить, а Вы не можете поговорить с ним о наболевшем, о своих сложностях, о недопонимании, о своих чувствах. Попробуйте сначала обдумать такой разговор - это позволит Вам более осознанно вести беседу, не забыть о каких-то деталях и не поддаться его влиянию - остаться самой собой.
Еще мне хочется спросить о сути Вашего выбора - почему именно этого мужчину Вы выбрали? Вам очень хочется уехать из страны? Или он более внимателен к Вам, чем другие? А может у Вас сложный период - грусть, тоска, все плохо, и Вы решили вырваться из буден с помощью "шоковой" терапии? А может Вы и не выбирали, а просто позволили ему? От понимания того как и почему Вы выбрали именно этого мужчину может зависеть и то, как Вы будете выходить из создавшегося положения.
Нам всем очень хочется быть любимыми, любить, чувствовать и делиться этим с любимым человеком. Но вовсе незачем при этом идти наперекор своим желаниям, пытаться подавлять себя или чувствовать себя обязанным за что-то.
С уважением,
Владимир Ланько
ЕЛЕНА (ПРОДОЛЖЕНИЕ)
Прежде всего я хочу Вас поблагодарить за Ваш мудрый совет.
Я уже не надеялась получить ответ от Вас, пришла к выводу, что нужно поговорить по душам с моим женихом. Когда я сделала это, он был благодарен мне за то, что я смогла ему открыться и смог посмотреть на себя со стороны. Он сказал, что не мог себе представить, что делал мне так больно. Я решила, что он может меня понять и, возможно мы еще сможем спасти наши отношения, отослала ему 3 марта по DHL необходимые от меня документы для визы, т. к. он собирался отправить наши документы в посольство в Москву через адвокатов его страны.
Но сомнения внутри меня оставались. Вчера я не проверяла почту, но сегодня, когда на всякий случай заглянула, обнаружила Ваше письмо. Внимательно прочитав его, я нашла для себя много ответов на свои вопросы.
Конечно, Вы правы, у меня был негативный опыт с другими мужчинами и я более насторожена, интуиция и знания психологии тоже помогают (я в течение жизни увлекалась психологией) понять подсознательные причины поведения и осознаю, что сложно будет такому человеку изменить поведение. В результате у меня сложилось впечатление, что я имею отношения с нереализованным мужчиной, а это, на мой взгляд, самое опасное для брака.
Ваша первая версия - хочу ли я просто уехать из страны? Наверное, в этом случае не так важно, что за партнер рядом с тобой.
Другая версия - не думаю, что дело во внимании, так как я получала много внимания не только с его стороны.
Из-за того, что скучно и серо - возможно, так как сейчас в реальности я не вижу достойного общения. И возможно, по последней Вашей гипотезе - позволила ему выбрать. Несмотря на то, что я пыталась иногда порвать с отношения, всегда получалось так, что "продолжение следовало". У меня возникала мысль, что это судьба и, значит, он мне послан "сверху". Общение привлекло меня в моем партнере, но при личной встрече нахожу не слишком много точек соприкосновения (дело не в разных языков, так как я общаюсь на английском свободно), возможно, в разнице культур, а может быть и в образовании.
После некоторых размышлений сегодня, благодаря Вашему письму, пришла к выводу, что наши отношения с этим человеком обречены на провал, я сообщила ему об этом, но он просит объяснить в чем дело, а мне сложно это сформулировать, хотя я и попыталась это сделать....похоже, он не хочет меня понять.
Благодарю Вас, Владимир. Ваше письмо было очень значительным и своевременным.
С уважением,
Лена
