21.02 АЛЕНА
ИСПОВЕДЬ
Сразу хочу извиниться за длинное письмо, но вкратце тут не расскажешь.Очень прошу дочитать мою исповедь до конца.Почти всегда, встречая в журналах письма о первой любви - будь то в начальных классах или в школе вообще- натыкаюсь на комментарии: "Тут не любовь, а влюбленность", "О какой любви может идти речь, если ребенку - восемь лет?"
Мне с самого начала казалось, что знала его всю жизнь. А стоило всего-то посадить нас за одну парту на первом уроке... И я сошла с ума. Сначала понемногу, и сперва это действительно была детская дружба. Но представьте, что он, (я всегда называю мое сумасшествие Онегиным, и впредь буду этого придерживаться), говорил нашим родителям и вообще взрослым, причем очень серьезным тоном: "Мы с Аленой вырастем и поженимся, я буду деньги зарабатывать, а она - рисовать". Прибавьте к этому его совершенно естественное ремление обнимать меня всегда, когда ему этого хотелось, что приводило в умиление и восторг мою бабушку, и представьте: мы идем вместе со школы, Онегин и я - чаще в обнимку, чем просто за ручку, а сзади Христа ради - моя бабушка семенит и тихонько хихикает... Смешно, наверное, было, только мне - никогда. Потому что потом началась смертельная ревность почти по любому поводу... Понимаете, я ведь выросла "тепличным" ребенком, всегда все мои желания исполнялись беспрекословно. А тут - ни с того ни сего он мог полюбезничать с другой девчонкой, а когда наступало 14 февраля и наша классуха все время нас заставляла играть в "Любовь с первого взгляда", просто назло, честное слово, я оказывалась в паре с одним мальчишкой, который был тайно в меня влюблен, а Онегин - ВСЕГДА в паре с одной моей так называемой подругой, очень вредной по характеру, она специально, зная мою привязанность к Онегину, держалась тогда весь конкурс с ним за ручку...
Это, наверное, смешно, а я вспоминаю и почти плачу, ведь даже представить невозможно, КАК ЭТО БЫЛО БОЛЬНО...Я до сих пор помню тот страшный комок, который встал у меня в горле в один такой чудный "праздничек", изо всех сил старалась сдержаться и не пустить Ниагару, а мой новоиспеченный кавалер все жаловался, что я пассивная и не принимаю участия в игре... Были другие ситуации, когда я готова была выть от боли, но никогда не говорила Онегину об этом. Проходило время, я снова чувствовала его привязанность, мы играли в "Лего" и черт еще знает что. Для всей школы мы были настоящие sweethearts, учителя умилялись, одноклассники ехидничали, мои родственники были уверены, что мы зарегистрируемся сразу после выпускного. Все мои восторги и обиды отпечатались в памяти, как на сургуче - ни-че-го не забыла. Однажды на каком-то классном часу я зашла в класс последней, опоздала. Гляжу - сидит мое сокровище один, снимаю стул, чтобы присесть рядом - а он мне как рявкнул: "Вон еще место свободное"... Вскоре все шло как обычно. Вы решите, что он меня не любил и не воспринимал во мне свою половину. Но что же значило, когда на один из валентиновых дней он торжественно преподнес мне серебряное кольцо, махонькое, ведь у меня пальцы как фарфоровые. Онегин никогда не говорил о всяких чувствах - вместо этого он мог поцеловать, обнять, согреть, посадить к себе на колени. Помню как теперь: был какой-то очередной массовый праздник, всех собрали в столовой и заставили стоять, слушать какую-то муру. Какую - теперь не помню, потому что мне стало холодно... помню его свитер, чуть-чуть колючий, но особенно теплый оттого, что принадлежал ему. Всем, конечно, было смешно. Зато я была на седьмом небе.
Однажды Онегин показал мне свой дневник, а там: "Мне кажется, что Алена в меня влюбилась"... ха-ха. Какими только средствами он не пытался вызвать меня на разговор - нет же, я ни в какую, молчала как рыба все время, пока он безуспешно пытался до меня достучаться. Ни одного словечка - ни "да", ни "нет" - вообще ничего. Бедный Онегин. Я думаю, что я овца. Скоро я стала ревновать, как стервозная жена, будто он мне принадлежал. Причем, сама на разговор я его ни за что не хотела вывести, все через подружек. Сейчас я знаю, что это может быть одной из самых больших ошибок. В общем, вела я себя тогда отвратительно. Кажется, дело дошло даже до шантажа, разумеется, при большом содействии подружек. Они-то тоже хотели помочь, только ничего дельного не получилось. Мы все испортили, и Онегин вообще перестал со мной разговаривать. Случилось ли это от наших "домогательств", или он не догадался о том, что они исходили от меня, или на все повлиял переходный возраст - не знаю. Мы ВООБЩЕ не стали разговаривать. Просто так.
Дальше - темный период, моя обида на всех мужчин, осознание, что все они - сволочи и подобная чепуха. 7-9 классы. Однажды Онегин вдруг захотел со мной поговорить, обмолвиться словечком... К тому времени к нам в класс пришла очень хорошая девочка, жутко сексапильная по своей природе, она была открыта, может, даже слишком, но нравилась действительно многим. К тому же, почти красавица. Не знаю, как это у нее получалось. Онегин переключил свое внимание на Алену-2 (поскольку я все-таки была Алена-1), и их "роман" начал развиваться на глазах у всего класса, в том числе, и на моих. И тут вдруг Онегин стал разговаривать со мной. Потом написал Алене-2 признание в любви, хотя все понимали, что для такой девочки, как Алена, Онегин вовсе не плейбой, а так, милый досуг. В десятом классе я натурально начала сходить с ума. Была весна, я порхала и летала, наверное, у меня на лбу было написано любовное сумасшествие. Кстати, это было не смешно, равно как и сейчас. Я скорее была похожа на кошку, чуть ли не бросалась на стенки и ПОСТОЯННО видела перед собой лицо Онегина, было ощущение его постоянного присутствия везде, где бы я ни находилась. Мое настроение менялось триста раз на дню, я рыдала и смеялась почти одновременно. Сейчас я знаю, что такой симптом - один из явных признаков шизофрении, и думаю, еще немного - и я бы точно отправилась в Дом Скорби. Почему этого не произошло? Да ведь весна кончилась. Моя необузданная страсть и чувственность чуточку скисли, а летом Онегин и я вообще не виделись. Правда, при этом моя смертельная тоска не утихала, я только иногда могла усмирить ее "бдительность" при помощи живописи или игры на фоно.
Почему я не сказала об этом Онегину? Да ведь у него была своя любовь, как же я могла стать только помехой для чьего-нибудь существования? Я была почти уверена, что все мои сопли он не станет воспринимать "на ура", а просто отвернется. Ведь как бы то ни было, Онегин действительно уважал меня, мой талант, мой ум. Пусть лучше будет хорошее отношение, чем репутация вешалки, думала я. Я знаю, что чуть-чуть лукавила. Онегин никогда не стал бы видеть во мне вешалку, потому что знал меня достаточно хорошо. Но я была почти уверена в провале. Я рассказала весь свой ужас очень хорошему человеку, действительно настоящей подруге. Она очень удивилась и сказала:"Аленка, ты и Онегин - это небо и земля. Он и мизинца твоего не стоит. Плюнь ты на него и разотри." После этого я действительно немного приободрилась, тем более что подруга была права - Онегин всегда был материалистом, ну а я... Тем не менее, 10 и 11 классы прошли для меня с постоянной мукой в сердце, особенно когда Онегин вовсю выражал свои знаки внимания по отношению к Алене-2, дарил ей кольца и много еще чего. Соответственно, моя жизнь и настроение носили мрачноватый характер. Да к тому же Онегин и я иногда ходили вместе домой (было по пути), я заходила пару раз к нему в гости, он часто приходил ко мне, мы могли часами сидеть у меня в комнате, я слушала его бесконечную болтовню. Ведь он из числа тех людей, которым собеседник нужен чаще потому, что у них есть дополнительная пара ушей. А я всегда хорошо исполняла "слуховую функцию".
Очередной пик смертной тоски и чудовищной боли пришелся на 25 мая. Наш класс снял столики в одном из кафе, это была замечательная ночь, но самое главное - Онегин вдруг захотел со мной танцевать. И все было как в "старые, добрые времена". Я снова чувствовала это знакомое тело, а главное - руки, мои любимые руки. Я чуть с ума не сошла - какой же он был родной, РОДНОЙ!!! В общем, с этого 25 мая я больше не могла выносить это чудовище в себе. Я тогда стала думать, что физическая боль - блаженство по сравнению с тем, что чувствовала я. Прошел месяц, в течение которого я как часы днем готовилась к экзаменам, а ночью не могла справиться с собой, почти выла и страшно мучилась. В конце концов, я решила сказать Онегину то, что так долго в себе держала ,продумала свой монолог до мелочей и наревелась вдоволь, так что слез для самого объяснения не осталось. И их действительно не было, я спокойно и кратко рассказала Онегину. Не все. Я не говорила, как мучилась, как сходила с ума, как пугала родителей слезами без причины. Я просто сказала что-то вроде "где бы ты ни был, всегда будет человек, который очень сильно тебя любит". По минимуму, но он понял. ...Слава богу, что я вернулась домой часов в 5 утра, так что все спали, не то подняли бы тревогу, вызвали врача и сдали билеты на поезд в Москву, куда я уезжала через несколько часов. Потом в ванне долго смывала черную тушь, которая размокла от воды и следы оставила на всем теле. Ну вот, опять у меня сердце колотится как у зайца и ноги ватные. Очень холодно.
Словно в насмешку, Онегин тоже теперь учится в Москве. Мой вуз находится совсем не далеко от его. За два неполных года в столице мы с ним встречались три или четыре раза. Последний раз мы гуляли без его вечного "хвоста", т.е. друга. По набережной, в закрытом парке, через мост, в темноте, при свете иллюминации. То, что у меня закоченели руки, я обнаружила только дома. В общем, ненадолго почувствовала себя "нормальной" современной девушкой. Гуляет себе парочка... Я млела, как ты понимаешь. Думаю, у меня дома он остался бы еще дольше, но в 11:30 закрывают общежитие его университета. Вы скажете, что я поставила Онегина на божничку, и забыла, что в мире есть другие люди противоположного пола. Я один раз пробовала встречаться со знакомым аспирантом. Он очень умен, с претензией на чувство юмора, вообще очень много знает, мне с такими людьми интересно. Но какой же он постылый, чужой. Бедный Леша как будто обжегся об меня, я, наверное, его обдала т-а-а-ким холодом... По внешности Онегин и Леша не уступают друг другу, в смысле - явно не принц. Но я уже говорила, что Онегин мне как муж, свой какой-то, очень-очень родной. И любой другой по этому критерию не идет ни в какое сравнение с ним.
Я тебя люблю как сорок
Ласковых сестер...
Да что - тут такая мука, что сестры отдыхают.
ОТВЕТ
Спасибо за исповедь, щемяще-красивую, как сама Любовь...Глубоко убеждена, что способность чувствовать мало меняется с течением жизни. Сила и яркость переживаний, скорее, зависит от врожденных особенностей высшей нервной деятельности, нежели от возраста. Достаточно вспомнить, что музе Данте, Беатриче, было лишь 9 лет. А подобные комментарии взрослых на тему ранней любви, действительно, не редкость. Думаю, попытки обесценить и придать этакий умильный оттенок чувству ребенка продиктованы растерянностью: "А что же с этим делать?" И правда, что делать с любовью, не имеющей социально приемлемых и адекватных возрасту каналов выражения?! Так создаются условия, в которых маленький человек постигает науку «не выражать свои чувства»…
Любое чувство, не нашедшее выхода, может привести к дискомфорту. Любовь, не имеющая возможности быть услышанной, подобна бомбе с часовым механизмом. Так или иначе, ее энергия ищет и находит выход: в признаниях или в творчестве, в созидающем или разрушающем порыве…в исповеди… Не удивительно, что у любви так много определений, часто противоречивых. Думаю, это явление, у которого нет знака: положительного или отрицательного. Определяющим может быть только интенсивность. Интенсивность каждого из входящих в ее спектр чувства. Если это радость, так эйфория, если тоска, то «смертная», боль – «чудовищная», нежность – затопляющая…
И кажется мне, что не случайно «за два неполных года в столице вы с ним встречались три или четыре раза». Возможно, на интуитивном уровне понимая, что участив встречи и превратившись в "нормальную современную парочку», вы постепенно и неминуемо будете двигаться к снижению интенсивности чувствования, рискуя лишиться, может быть, единственно существующего, хоть и круто замешанного на боли, волшебства в этом мире…
А перемолвиться с Ахматовой может, разве что Цветаева:
Я любовь узнаю по боли
Всего тела вдоль.
Точно поле во мне разъяли
Для любой грозы.
Я любовь узнаю по дали
Всех и вся вблизи.
Точно нору во мне прорыли
До основ, где смоль.
Я любовь узнаю по жиле,
Всего тела вдоль
Стонущей. Сквозняком как гривой
Овеваясь, гунн:
Я любовь узнаю по срыву
Самых верных струн...
Елена.
