19.02 ВИКТОРИЯ
ВОПРОС
Тяжело мне рассказывать о том, что со мной сейчас происходит и что я чувствую. И плакать ужасно хочется. Я попробую. Внешне все не так плохо, но внутри - просто ужас. Все банально до пошлости - несчастная любовь.Но дело даже не в этом, а втом, что я не знаю как без нее, без любви, жить.Ну не любит он меня. Хорошо - мне больно, грустно и т.п. В конце концов это его право - любить или не любить меня, нуждаться в отношениях со мной или не нуждаться. Дело в том, что когда нет ее (любви), я просто сдыхаю. Я не могу жить: мне все становится безразлично, я по часу стаскиваю себя с постели по утрам - не могу убедить в целесообразности ( а зачем?), в выходные - это вообще ужас. Вы можете мне объяснить почему это со мной и что с этим делать. Если Вы спросите у меня что значит для меня "Любовь", я Вам отвечу, что в данном конкретном случае - быть с ним рядом, и просто наслаждаться его присутствием.
Ну почему я не могу строить каких-то отношений или просто спать с кем-то, если я не увлечена. Это ведь не так часто случается, почему же нет взаимности? Если он влюблен, то я ....увы нет. Вот и сейчас - мне так хочется быть с ним рядом, но я у него на 39, как говориться, месте. По поводу его взгляда на эти отношения - отдельная история. Я думаю, он не хочет ВООБЩЕ ни чем себя связывать, в букваоьном смысле слова. Так, если получится встретиться один раз в неделю - хорошо, не получится - тоже не страшно. Примерно так. А то вдруг чего подумаю: мол не безразлична я ему, крутить им начну. А этого он, по моему, больше всего и боится. Тоже понятно: два раза был женат, год назад развелся, ....... итут я вполне симпатичная и интересная, но не более... И потом, так приятно чувствовать, что в тебя кто-то влюблен, льстит все-таки.... Мы познакомились 1.5. года назад, он еще жил со своей второй женой, потом развелся, и не я была причиной.... Вот в течение этих полутора лет у нас периодически возникали какие-то отношения: месяц - два, не больше, потом перерыв 6-7 месяцев. Не помню точно. Последний период, который закончился, как я думаю, два дня назад - длился чуть больше месяца и был, по-моему, дублем четвертым. Просто есть вещи, как я думаю, которые нельзя позволять с собой делать. То есть я сама определила эту границу, конечно же.
Но у меня такое впечатление, что я отравлена наркотиком. Просто я его люблю. И это настолько сильное, по сравнению с другими моими эмоциями, чувство, что все остальное, без наличия этой влюбленности, кажется бессмысленным и пустым. Все что мне нужно: видеть его, чувствовать, быть ему интересной, нужной, давать какое-то тепло.. что-ли, то есть пусть берет все что хочет от этих отношений. Мне нужна эмоциональная близость, его тело. А ему - мое тело, и не чаще 1-2 раз в неделю. Ему со мной и общаться интересно конечно же, но он держит дистанцию и очень сильно. иногда перегибает палку. И он в конце концов не виноват, что не любит меня, а может ему просто не нужны такие отношения, какие нужны мне.... Я запуталась. Устала. И понимаю, что насильно счастливым не сделаешь. Как мне избавиться от этой дурацкой потребности быть в него (или в кого-нибудь еще) влюбленной? Ведь это никогда или почти никогда не заканчивается тем, чем хотелось бы. А хотелось бы - взаимностью, привязанностью, эмоциональной близостью. Меня это ставит в тупик и парализует. И не удается влюбиться в кого-нибудь еще. Я пытаюсь, но никак. Нет тяги. А к нему есть. А у него, по видимому, ко мне нет. Вот уже два дня ка не звонит. И дело не в том, что 2 дня, а в том, что кое-что сделал, вернее поступил не очень, мягко говоря, красиво. Вот и выжидает: проглочу я и это или нет?
В связи с эти у меня два вопроса: как мне жить так, чтобы быть абсолютно самодостаточной и не испытывать потребность в чувстве влюбленности соответственно взаимности?Как него так получается? Почему у меня не получается? И где в себе или не в себе найти точку опоры, чтобы жить хотелось, потому что сейчас все безразлично. Все. Кроме желания любить. Когда я об этом говорю, о своей такой потребности, у меня такое впечатление, что я признаюсь в чем-то постыдном. Я ведь делаюсь уязвимой и какой-то жалкой. Несамодостаточной. А я хочу быть свободной от этого чувства, раз уж нет взаимности. Правда не знаю чем его можно еомпенсировать, поскольку в моей шкале ценностей оно, кажется, стоит выше всего. Что мне делать? Как мне полюбить жизнь без любви, если ничего в отсутствии любви и состояния влюбленности не радует? Если я влюбленна и есть хоть какая-то взимность, я испытываю невероятную эйфорию, а если наоборот - чувствую себя наркоманом без дозы. По-моему, это ужасно.Пожалуйста, помогите, посоветуйте что-нибудь. Заранее спасибо и извините за нескладность всего выщрассказанного, надеюсь, вы хоть что-нибудь поняли.
ОТВЕТ
Я понимаю, что вам действительно тяжело. Читая ваше письмо, мне тоже хотелось плакать...Любовь такая штука... Когда её нет, мы часто перестаём видеть смысл в своём существовании. Когда она приходит, мы страдаем и мучениям нашим нет конца.
Сначала о вашем избраннике. Ему, безусловно, тоже нелегко. Вы это понимаете и это уже плюс. Два брака за плечами - большой опыт. Возможно, его поведение объясняется тем, что он боится принять вас ближе. Он боится, что приблизится к вам и разочаруется, как в предыдущих спутницах, (или он разочарует вас). Поэтому ему легче держать вас на расстоянии, чтобы не причинить боль ни себе ни вам.
У вас очень много энергии много добра, силы. Вы хотите поделиться всем этим с ним. Но раз эту силу не хотят принимать, может, стоит обратить её на себя? Все мы в достаточной степени любим себя, (по крайней мере, мы так считаем), у нас есть чувство собственного достоинства, но разве мы даём себе столько силы, добра и нежности сколько желаем или отдаём своим возлюбленным? А ведь мы тоже в этом нуждаемся. Где же взять эту силу если любовь безответная, если человек не хочет делиться своей энергией, так как этого хотим мы? Мне кажется, стоит обратить невостребованную любовь на себя. Для многих людей любить себя намного труднее, чем других. А ведь, действительно, сначала нужно научиться любить себя, чтобы быть в гармонии с собой и природой, (и с обществом, полагаю, тоже).
Останьтесь с собой наедине. Если вы не можете встать с постели, оставайтесь в ней целый день. Отбросьте все "надо" и "должна". Закройте глаза и погрузитесь в себя, своё тело, душу. Прочувствуйте сначала каждую клеточку своего тела - вы увидите как прекрасны. Затем, когда почувствуете полное расслабление, к вам начнут приходить мысли. Даже если они не очень приятные, не прогоняйте их. Это вас действительно волнует и от этого не стоит отмахиваться. Посвятите день себе одной. Или не день. Вы можете посвятить себе целую неделю. Общение с собой может доставлять не меньшее удовольствие, чем общение с любимым человеком, (вы ведь себя тоже любите). Может, в этом вы найдёте необходимую вам самодостаточность и взаимность от себя самой.
Мне лично это очень помогает. Но бывает совсем трудно. Тогда дайте себе выплакаться. В такие моменты возможно стоит полностью погрузиться в мрачные мысли, чтобы до конца прочувствовать свою беду. Я лично предпочитаю именно такой метод. Если постоянно отгонять мрачные мысли, они только дольше будут витать вокруг тебя. Но если впустить их - они поймут что ты их не боишься и быстрее уйдут.
Надеюсь, я смогла хоть чем-то вам помочь. Не отчаивайтесь, Виктория. Любовь - это великий дар - ваше счастье найти его в себе.
С уважением, Анна.
