28.11 ПОЛИНА
ВОПРОС
Возможно, Вы решите, что моя проблема надуманна, но для меня это действительно очень большая проблема. Она до ужаса банальна - я влюблена. Мне почти 26, а ему только исполнилось 14 лет. Я влюбилась в него, когда ему было 11, а мне - 22. С тех пор я живу только им одним и ради него. Он - младший брат моего мужа. Я и замуж-то вышла, чтоб быть рядом с ним, но это длинная и давняя история...Дело в том, что муж привёз меня в Москву с Украины. Я познакомилась с ними по Интернету, совершенно случайно. Сначала меня пугало, что я испытываю такие чувства к ребёнку, мне казалось, что это блажь, глупости, пройдёт само собой, и попыталась увлечься братом. Брат влюбился в меня сразу, он меня просто обожал. Я изо всех сил убеждала себя, что люблю старшего, а не младшего. Затем, наверное, что хотела иметь надежду когда-нибудь встретиться с ними (с Ним, с младшим) в реальной жизни. Нас разделяли почти 2 тысячи км. Я даже пригласила старшего брата в гости (он и сам рвался, не особенно дожидаясь приглашения), после полугода общения в сети он приехал. Увидел меня и сразу сказал: "Женюсь!" Погостив, уехал, а через месяц забрал меня к себе, в Россию. Мне было нечего терять - я только закончила ВУЗ, а работы хорошей так и не нашла, работала в дет. саду. Я приехала и увидела младшего брата. Тогда ему было 11. Я продолжала испытывать к нему очень нежные чувства, но увидела в нём только ребёнка, никаких сексуальных чувств он во мне не вызвал, т.к. был совсем еще маленьким. Но я испытывала к нему такую огромную, необыкновенную нежность, такую любовь, я видела в нём и сына, и брата, я просто даже не могла понять, откуда столько чувств к этому ребенку. Старшего брата я вобщем-то не любила никогда. Но за возможность быть рядом с младшим я согласилась остаться, но начались проблемы с документами - я была в статусе нелегалки, не могла ни работать, ни даже жить в стране, мне не хотели продлевать временную регистрацию, т.к. "не было оснований", тогда наши родители (и с его, и с моей стороны) заговорили о том, что нам пора пожениться, иначе меня здесь никак не легализовать. Мы поженились, и я стала "наводить порядок с документами", получила временную регистрацию, устроилась на работу.
Время шло, мальчик рос, мои чувства становились более сильными, приобретали сексуальный оттенок. Когда ему было 13, мы поговорили. Оказалось, что он меня не любит, просто симпатизирует мне. У нас было много откровенных разговоров, я в конце-концов призналась ему, что люблю его. Чем дальше, тем больше. Он как-то обмолвился, что есть причина, по которой он не может быть со мной, и эта причина не в том, что я старше и не в том, что я не нравлюсь ему, что она в другом и он не может мне сказать, что это за причина. Я люблю его, я готова на всё, только бы быть рядом. А он боится родителей, страшего брата, они внушили ему, что "это предательство брата", и вот этот комплекс "предательства брата" он не может переломить. Он мне сочувствует, он мне помогает, он меня выгораживает вечно перед семьёй, чтобы никто не знал, что за общение происходит между нами за их спиной, я ему благодарна и многим обязана, он меня выручает и всегда в таких семейных "разборках" становился на мою сторону, ни разу не обмолвил меня, наоборот всё отрицал и даже защищал меня перед старшим братом, когда тот проявлял свою ревность слишком бурно. Но "есть причина", и я боюсь, что это именно "предательство", о котором он говорил, когда ему было 13 - родители внушили ему, что "брат один, а женщин будет много". Это правильно, но... что же делать мне, я не знаю. Он чувствует себя виноватым, он комплексует, он между двух огней, я вижу, что и ему это приносит боль, и сама страдаю... Я не хочу связывать его, пусть у него будет своя собственная личная жизнь, девочки-ровестницы, потом (когда-нибудь) он женится на ровестнице или на девушке младше себя, а не на той, которая будет намного старше его. Мы с ним уже об этом говорили. Не знаю, поверил ли он, что я не претендую на его свободу. Я просто хочу быть рядом, хочу любить его. Но он не может пока справиться с этим комплексом вины, особенно вины перед старшим братом (которого я ведь и не любила никогда, и малыш в этом не виноват). Я хочу, чтобы он не боялся - этих отношений, будущего, родителей, брата, чтобы его не мучало это чувство вины. Мы говорили об этом, но я не смогла найти нужных слов.
Вопрос так и повис с воздухе. "Разве так можно? Ведь он мой брат". Я ничего не могу ответить на этот вопрос. Ему 14 лет. А я бессильна. Каждый раз вижу этот вопрос в его глазах. Столько раз он мне его задавал "А как же верность? Честность? Он же твой муж, он же мой брат". Всё, что я могла сказать: "Я люблю тебя". Но этого мало для подростка 14-ти лет. Ему это еще, может быть, не так понятно... не знаю, но вижу, что он запутался, и ко мне тянется, и всё время этот проклятый "блок" его останавливает. Я ведь ничего от него не требую, ни на что не претендую. Даже от ревности и собственных амбиций готова отказаться, лишь бы просто быть рядом. Но ведь он осуждает не только меня, он себя за это осуждает (он сам мне как-то признался). Это не даёт мне покоя.
Мне действительно очень нужен совет, как помочь ему распутаться с этими комплексами (с которыми и мне самой приходилось расставаться, когда всё у нас начиналось, и не так-то просто мне было, хотя своего мужа я никогда не любила).
ОТВЕТ
Не буду лукавить, ваша проблема мало похожа на банальную и, прежде, чем отвечать, я размышляла о ней, изо всех сил стараясь быть объективной и отвлечься от того, что моему сыну 12...Рискну предположить, что эта привязанность для вас - способ бегства от реальной жизни, пока не знаю по каким причинам (их может быть масса). В том, что люди часто пытаются избежать реальности, нет ничего нового. Просто прямое столкновение с реальностью достаточно болезненный шаг. Ребенок, взрослея, осознает некоторые вещи, которые приносят ему боль: например, то, что родители - не всемогущи, а мир полон опасностей для него, что он может быть отвергнут, нелюбим и по сути своей одинок. Спасение от этой боли он ищет в иллюзорных решениях. Один из вариантов - любовь к недоступному объекту (это может быть какой-нибудь известный человек или ребенок, как в вашем случае). Почему он выбирает именно недоступный объект? Потому что это избавляет его от ответственности строить нормальные взрослые отношения, основанные на партнерстве и свободе друг друга и, в то же время, все же дает ему возможность пережить блаженное состояние единства с любимым. Конечно, все это происходит на бессознательном уровне и сигнал, что что-то не так оно посылает вам именно страданием и тем, что нечто "не дает вам покоя". Исключительная и безрассудная привязанность к другому отнюдь не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Это лишь средство маскировки тревоги вашего сомневающегося "Я", которая служит указанием на внутренние конфликты. В итоге, вы оказываетесь перед выбором: продолжать жить иллюзией обреченной на саморазрушение любви или разбираться с собственными страхами и неудовлетворенностью жизнью.
Конечно, дело не в том, что между вами - 11 лет, а в том, что ему 14. Поэтому, он и попал в "недоступные объекты". Ведь сколько бы мы с вами не говорили о свободе, невозможно полностью нивелировать факт, что мы живем в обществе, где такая связь считается социально неприемлемой. Невозможно игнорировать факт, что, хотя он уже и не ребенок, но еще и не взрослый. Вы наверняка знаете, что психологическое созревание у подростков происходит значительно позднее физического. Никуда не деться от того, что в 14 лет человек еще очень сильно зависим от семьи во всех отношениях. И сколько бы вы не говорили, что вам не в чем оправдываться, для него это выглядит так: у старшего брата (какие бы отношения у них не складывались, для него он есть и будет очень значимой и ценной фигурой) есть жена, которая не любит брата, но почему-то продолжает оставаться его женой, то есть лжет ему. И он оказался участником этой лжи, действительно, между двух огней.
Полина, пожалуйста, поймите меня правильно. Я сейчас совершенно не имею в виду нравственность, мораль и прочии условности. Я всегда была против ханжества и за свободу выбора. Но вот тут-то мы с вами и упираемся в эту свободу выбора. Была ли она у него? Есть ли она у него сейчас? Понятно, что вы отдаете себе отчет, что выбирая любовь и удовольствие, вы платите за нее тем, что живете с нелюбимым мужем, вынуждены что-то скрывать, чувством вины, тревогой. Трудность любого решения как раз и заключается в том, что выбирая одну возможность, мы отказываемся от других. Интересно, что у англиийских слов decide (решение), homicide (убийство), suicide ( самоубийство) один и тот же корень...
Наверное, единственное честное объяснение для него - рассказать, что вся жизнь - это череда выборов и то, какую цену мы готовы заплатить за каждый из них. Таким образом, вы возвращаете ему его права и его ответсвенность - то, что превращает ребенка во взрослого человека.
С уважением, Елена.
