16.11 АЛЕНА
ВОПРОС
Почему пишу Вам: Временами я очень отчетливо чувствую, что пора, просто необходимо обратиться к психологу, или даже к психиатру, но почему-то не делаю этого. Почему? Может потому, что привыкла справляться сама... Сумела побороть страх изнасилования в детском возрасте, сумела вынырнуть из экзистенции, сумела поставить перед собой какие-то барьеры, и потихоньку, шаг за шагом, перекидывать через них ногу. Просто встать с дивана, просто выйти на улицу, начать работать, продолжать учиться, ждать любимого. Но иногда этот период в пол-года, когда я три месяца не выходила из дома, и шесть ни с кем не общалась, просто смотрела в пустоту, ничего не желая, проскальзывает в моем мироощущении и теперь, заметив который, жестко убиваю в себе (отчаяние, нежелание двигаться). Я не знаю, и ни с кем не разговариваю об этом, что это было не могу сказать, но это точно не смутное ощущение тревоги, не жалкий позыв к самоубиству, это скорее "житье" на жуткой границе со смертью, общение со смертью день изо дня, черпание информации из самой смерти, неосознанный поиск знаний в ней, и это отсутствие вообще каких-либо "ощущений" одновременно. Я журналист, будущий, пока учусь, писать за деньги, на меня давит, пописывать какие-то рекламные статьи, иначе не выжить, зачем? Может я задаю много вопросов по жизни, поэтому возникают сложности. Может просто не приспособленна к социальной жизни. Грешу на изнасилование, которое привратило мое детское сознание в краба-отшельника, и Вивекананду, которой помог подростковому сознанию укрыться в простом и легком "ничего не желаю", в равнодушии. Я подчеркиваю свои мысли с помощью литературы, не ищу ее, в определенный момент информация проскальзывает сама. В 17-ть я читала (и понимала! - заставь теперь) Блаватскую, Юма, Кастанеду - для чего? Сейчас мне милы другие "житейские" философы Воннегут, Теннесси, Берроуз, Житинский. Мне 22, а как будто прошла вечность, но по старой привычке я по-прежнему убиваю в себе временами желание "не жить". Я опасаюсь, боюсь провалиться в ту пропасть, ведь слишком много сил убухала, просто чтобы встать. У меня нет друзей, и нет любимого человека; вместе с тем у меня есть друзья и есть любимый человек. Это так сложно рассказать, я от них так далеко. Чем ближе я людям, которых люблю, тем дальше они удаляются. Молодой человек идет ко мне, хочет завязать отношения, а я ничего не могу ему пообщать, кроме одной ночи. Это страх или злой рок?ОТВЕТ
Спасибо за письмо, очень красивое по форме и странно близкое мне по содержанию. Меня не насиловали в детстве, и я так и не заствавила себя прочитать Кастанеду. Но мне очень знакомо это ощущение Пустоты, когда ты с кем-то, кто даже кажется близким и любимым, и в то же время, абсолютно один. И если я позволяю погрузиться себе в нее, там, действительно, жутко... Читая так много экзистенциально ориентированных авторов, вы наверняка знакомы с нерешаемыми для человека данностями бытия: неизбежность смерти; свобода, как обреченность человека быть единственным автором своей жизни; непреодолимая изоляция, даже если человек способен легко устанавливать и поддерживать социальные связи и отсутствие самоочевидного смысла жизни. Эти истины очень болезненны для сознания, поэтому, как правило, и большую часть времени, нам удается вытеснять связанную с ними тревогу. На то существует масса разных способов. Но... помните у Экклезиаста: "Кто порождает знания, тот порождает скорбь..."? Человеку думающему, больше погруженному в себя, чем наружу, возможно, в силу внешних неблагоприятных обстоятельств, возможно, по причине особенностей нервной системы и высокого IQ, не избежать безжалостного осознавания себя, совершенно одинокого и трагически свободного. Отсутствует даже рок, поэтому остается только страх. Что с этим делать? Я много лет искала и продолжаю искать ответы. И я точно поняла, что когда позволила себе окунуться с головой в ужас осознания неизбежности этих вещей именно со мной, как ни парадоксально, каждый день моей жизни стал сочнее, что-ли и каждая Встреча с человеком, таким же изолированным и тревожащимся, как я, наполнилась новым смыслом. Поэтому, я еще раз хочу поблагодарить вас за письмо, Алена, за его глубину.В самом начале письма вы написали: "Временами я очень отчетливо чувствую, что пора, просто необходимо обратиться к психологу, или даже к психиатру, но почему-то не делаю этого". И ведь вы опять не делаете этого))) Вы не пишите, что вам нужна помощь и в каком виде вы хотели бы ее получить. Хотите ли вы поговорить о вашем отчаянии, которое убиваете в себе, (но, увы, оно от этого не теряет свою силу, а, скорее, переходит в ранг мистического, и тогда уж, совсем бесконтрольного)? Возможно, тема изнасилования, все еще не прожита и не изжита, не только потому, что вы знаете о том, что это должно иметь не лучшие последствия, а потому что на самом деле "болит"? Я готова следовать за вами...
С уважением, Елена.
