12.11 АННА
ВОПРОС
Пишу Вам, чтобы увидеть со стороны свою ситуацию и узнать Ваше профессиональное мнение. На сайте Вы всегда очень мягко и корректно относитесь к нашим переживаниям (кое-что прочитанное уже пригодилось).Ситуация такова, что в мою семейную жизнь год назад ворвался новый мужчина. И вроде бы с мужем и ребенком (искренне) все счастливо, но здесь – буря красивых чувств. Он намного старше меня, не ловелас, очень замкнутый человек, не был женат, бездетен, но очень романтичен.
Далее – про мои страдания. Часто жалуется на реальные преграды, мешающие нам наслаждаться друг другом, но их всегда устраняю я одна, после чего становится понятно, что это было как бы и не к чему ( конечно, вслух он меня хвалит за это). Например, он говорит мне: «Ах, если бы я мог тебе звонить, зная, что трубку возьмешь именно ты», я покупаю сотовый – ни одного звонка или SMS за три месяца, хотя сам с друзьями и сотрудниками висит на телефоне постоянно. Регулярно откладываемые встречи, опоздания, непонятные иронические улыбки при моих подарках… Я хотела развестись, чтобы не обманывать никого и спокойно построить любые, необременительные для него отношения , в ответ: Ты не должна жить одна, они – твоя опора”. При этом – нежность, искренность, постоянные разговоры о желанных детях, ревность к посторонним и восприятие мужа нак нормы.
Я собираюсь в любом случае развестись, ведь нельзя обманывать человека, который дорог, хотя все мысли уже не о нем. С другой стороны, если ему рассказать все, он скажет, что мой возлюбленный – подлец и попросит переждать это наваждение, и остаться с ним. Я уверена в такой его реакции. Но я хочу быть не с ним. И тот, с кем хочу остаться навсегда – не подлец. Просто мой любимый никогда не был так долго и близко и тесно связан с женщиной. Одна часть меня говорит, что мы можем победить его страх близости, другая – что никакого страха нет, старичок-подросток, игры с замужними женщинами.
Нет покоя, нет ясности в голове, нет жизни. От семейного счастья ни следа. От счастья вообще, тоже. Помогите немного сориентироваться в реальности.
ОТВЕТ
Из опыта терапии мне знакомы люди, которым никак не удается построить длительные близкие отношения. И помню, что стоило поддаться искушению согласиться с клиентом, что существуют внешние неблагоприятные обстоятельства, (будь то замужество любимой женщины или случайное отсутствие его опыта длительных отношений), я автоматически попадала в ловушку, беря на себя его ответственность за творение собственной жизни. Это было тем, что он бессознательно стремился получить от людей, в том числе, и от терапевта, и тем, что позволяло ему оставаться «старичком – подростком», не взрослеть.Дело в том, что при внутреннем конфликте на тему близости человек находит бесчисленные способы расстроить отношения. И, боюсь, что, пытаясь помочь ему победить его страх близости, вы столкнетесь с таким мощным сопротивлением, (возможно, не до конца осознанным), которое трудно сломить даже годами терапии. Здесь не обойтись без его готовности к изменениям, желания и волевых усилий.
Меня волнует другой вопрос: что вы получаете, решаясь «бросить на алтарь» свою жизнь ради того, чтобы «спокойно построить любые, необременительные для него отношения», в глубине души отдавая себе отчет, что он не ждет от вас этой жертвы?
Развестись… Ну что ж, дело нехитрое, особенно, если успокоить себя морализацией на тему «нельзя обманывать человека, который дорог». Вы ведь тоже – полноправный, единственный и ответственный творец своей жизни. И я понимаю, когда приходится принимать решение, которое может кардинально изменить последующую жизнь, всегда неспокойно и тревожно. Очень помогает сделать выбор, когда задаешь себе вопрос: а какую свою важную потребность хочу я удовлетворить этим решением, и будет ли оно способствовать ее удовлетворению?
С уважением, Елена.
