14.10 ИЛЬЯ
ВОПРОС
Пишу Вам, потому как не знаю, к кому еще обратиться. Друзей у меня практиески нет........... да и что посоветуют друзья в такой ситуации.....мне так совестно, что говорить с друзьями просто не хочется, очень боюсь потерять их уважение. Ну вообщем описание проблемы.
Мне 26 лет, я офиссный работник, супруге моей столько же имеем ребенка в возрасте 2-лет. Вместе с супругой мы с 17 лет, совместной жизни три года. В свое время, после окончания университета, уже женатым человеком я поступил в аспирантуру. Все хорошо, но вот только в аспирантуре я узнал о многом, чуть-чуть научился думать и плюс ко всему познакомился с милой девушкой. Ну что там говорить, до этого самой умной, красивой, чуткой (список можно продолжать) я считал свою супругу. Так вот в аспирантуре я познакомился с девушкой, которая как оказалось неплохо умеет думать, обладает логикой, склонна к анализу и, при этом, весьма и весьма привлекательна.
Одноворенно супруга моя родила чудесную дочку, которую мы вместе воспитывали.
Учеба в аспирантуре продолжалась, звонки девушке на тему "какое домашнее задание по изучаемым дисциплинам" (каюсь, я иногда не успевал записывать, что задавали для дом. подготовки) продолжались. Иногда я эту девушку забирал из дома на машине , чтобы подвести до места учебы, благо она жила, а я работал в соседних домах. Все это привело к тому, что к кандидатскому минимуму по философии мы готовились уже вместе.
Дальше больше, в семье с рождением дочери я иногда начал ощущать свою ненужность и постепенно, стал тяготиться отсутствием шанса, провести время так как мне хочется, оставались лишь книги и работа, все остальное время отнимали, какие-то мелкие бытовые проблемы, необходимость постирать, починить старенькую машину, помочь родителям и т.п., при этом с супругой мы практически не общались не говорили так сказать по душам, большей частью были фразы типа: "помоги мне пожалуйста отжать эту большую простынь, почисти ванну как следует дочери нужна чистота, ты не забыл ополоснуть ванну кипятком, не говори дочь спит" Ну или такие фразы: "Я плохая хозяйка у нас кончаются деньги придется занимать." Затем когда дочери исполнилось полгода, супруга вышла на работу и тут начался вообще кошмар, если раньше я хотя бы видел свою жену по три часа, то теперь вскакивая в 6,30 утра я бежал заводить и греть машину (зимой тогда постоянно было -22 -24 мороза), после я бежал переодевался, одевал вместе с супругой дочь и гнал по городу, что бы успеть сдать ребенка тестю, как ни странно отличному дедушке, который даст фору большинству нянек. Затем на работу, после работы опять бегом, к тестю, где мне давали стандартный ужин: пюре и сосиски, ей-богу макдональдс кормит разнобразней. Затем опять галопом на машине домой, где срочно, срочно делал ванну и купали ребенка, затем по очереди с женой мы укачивали дочь, затем без сил спать и все сначала. Не подумайте дурного, все это я делал добровольно, считая, что здоровье дочери дороже здоровья ее родителей. Я очень люблю дочь и до сих пор думаю, что моя жизнь должна быть подчинена жизни дочери.
Единственной отдушиной в этом замкнутом круге обязанностей была работа и учеба, работа из-за дружного мужского коллектива, где шеф относился ко мне как к сыну (правда без скидок как к работнику), а коллеги по работе, хоть и были старше, но обращались как с равным, несмотря на мой возраст, тогда мне было 24 года и внимательно выслушивая предлагаемые мною варианты выхода из тупиковых ситуаций, при этом эти вариатны затем и использовались в работе. На учебе мне тоже было интересно благодаря той девушке, с которой безо всякой задней мысли я общался получая удовольствие от общения, отмечу друзей у меня тогда не было.
Я все это описываю, что бы было понятно что жизнь моя была похожа на строго отлаженный механизм. Однако, все больше я начал тосковать по простому женскому вниманию (не в смыле секса). Постепенно я сблизился (не поймите привратно) с этой девушкой, мне доставляло удовольствие разгововарвать с ней, видеть ее взгляд понимая, что во мне ценят, не только собеседника, но и нечто болшее, чему дать объяснение я боялся. Затем эта девушка уехала, я сильно заскучал и осознал, что любовь к супруге угасла, осталась только любовь к дочери и то новое, что я боялся признавать, но все-таки пришлось. Я осознал, что люблю другую, что с ней мне очень интересно и жизнь оказывается весьма ярка.
Слишком сильно уважая супругу,я сказал ей об этом. Она была не просто огорчена, она была убита горем. Верить в это она отказалась, я не смог сказать ей повтороно, то что я не люблю ее. Супруга ушла от меня стала жить со своими родителями, я не отказался от своих обязанностей отца и все время помогал ей, я приходил по вечерам играл с дочерью давал деньги, что бы купить дочери игрушки одежлу и т.п. и старался не говорить, что встречаюсь с другой. Так прошел почти год, в это время я пытался расстаться с девушкой из аспирантуры, но понял, что не могу. Этой осенью супруга с дочерью и с моими родителями уехала на юг отдыхать. Я в это время пытался осмыслить свою жизнь, с той девушкой мы так и не жили вместе, она так и не смогла сказать своим родителям, что разрушила другую семью, хотя, конечно же, виноват был я сам.
Так вот, когда приехала моя жена я предложил ей жить вместе, она очень удивилась этому, но призналась мне, что уже не любит меня. У меня ответила она осталась только пустота внутри, супруга очень хорошо относиться ко мне, не знаю как к брату... можно и так сказать. Но вот как к мужчине, я вызываю у нее искреннее отвращение и дрожь, знаете, как человек убирающий что-то омерзительное быстро и с отвращением трясет руками пытась стряхнуть мерзость. Причем иногда этого не происходит, она искренне обнимает меня и ..... ну как сказать как бы отдыхает, когда я ее обнимаю. Три недели подряд, я дарил ей цветы, всячески ухаживал за ней, но нет реакции, больший фурор это произвело это на работе, где не знают о моих проблемах, народ просто не поверил, что я дарю цветы супруге.В конченом итоге, мы окончательно все решили, что она не любит меня больше и не верит мне, что я питаю к ней теплые чувства и каждый определяет свою жизнь самостоятельно.
И вот теперь я с тоской ожидаю одиноких вечеров и ночей, когда невозможно уснуть и лишь какой-то огонь внутри горит от осознания того, что теперь супруга не со мной. И более того я просто прихожу в ярость, зная, что какой-то мужчина будет ее обнимать и целовать. Я отчего-то не верю, что другим мужчинам будет нужна ее глубокая и тонкая душа. Но, казалось бы, сам виноват, вот тебе и результат, однако почему я так сильно ревную ее, ведь не имею никакого права на это. Существует вторая проблема, которая не менее важна для меня - это наша дочь, как объяснить ей эту жизненную ситуацию, как маленькому ребенку сказать, что ее любимые и единственные папа и мапа живут по отдельности. Плюс ко всему ведь будет у супруги другой мужчина, родит она ему ребенка, а куда денется моя дочь, я не понаслышке знаю проблему второго ребенка. У меня у сестры такая ситуация второй брак и от первого брака есть ребенок, я своей дочери такого не хочу. Помогите мне советом, что мне делать. Я знаю, что такова жизнь и сам виноват в этом, но как мне пережить эту проблему? Я опять стал встречаться с той девушкой, она любит меня, с ней мне действительно хорошо. Но я уверен, что если мы будем жить вместе то я буду ежечасно вспоминать о супруге, (даже боюсь представить, что со мной будет, когда я узнаю о другом мужчине). И в конце концов, доведу до истерики эту девушку. Я не хочу ей зла никакого, хотя что может быть хуже любить женатого мужчину и осознавать, что послужила причной, пусть и невольной, распада семьи.
ОТВЕТ
Похоже, что главная ваша проблема в том, что некая ваша часть не позволяете вам получать удовольствия, хотя, вы, как любой нормальный человек, нуждаетесь в них. Но как только вам удается вкусить от "запретного плода" (а цензура вашего Супер-Эго очень жестко оценивает, что можно, а что нельзя), вас начинает терзать жесточайшее чувство вины. Плохо становится всем: вам, тому, с кем вы это удовольствие получали, любому, кто каким-то образом к этому причастен. В последнем случае я имею в виду вашу жену.
Пожалуй, что главный лейтмотив, звучащий в вашем письме, можно выразить словами: "Моя жизнь должна быть подчинена...". Боюсь, что вам слишком часто приходилось слышать модификацию этого выражения от очень близкого человека в детстве. Пока вы живете в соответствии с этим убеждением, вам вряд ли удастся сделать кого-то по-настоящему счастливым, даже дочь. Пока человек не чувствует себя счастливым, свободным, (а не кому-то должным), и удовлетворенным жизнью, наивно полагать, что он сможет одарить этим кого-то еще. А в вас постоянно происходит борьба между свободной сущностью и той карающей-оценивающей частью, на которую приходится поминутно оглядываться.
Ведь, обратите внимание, какие получаются противоречия. Вы, "слишком сильно уважая супругу", (хотя, я бы назвала это потребностью разделить чувство ответственности за выбор), сообщаете ей о любви к другой женщине. При этом не только не пытаетесь наладить отношения с другой женщиной, а напротив, "в это время пытаетесь расстаться с девушкой из аспирантуры". В итоге, чего вы хотите на самом деле, неведому никому: ни супруге, ни "девушке из аспирантуры", ни, что самое печальное, вам самому. Поэтому не получается ни там, ни сям, а сам вы в итоге "с тоской ожидаете одиноких вечеров и ночей". Что делать? Позволять себе жить набело, как получится, делать ошибки и прощать себя за них. Учиться слышать свои желания, доверять им и уж если решили, что вы хотите этого по-настоящему, бороться за их исполнения без оглядки на то, что скажут друзья и родственники, без чувства вины, а с твердой уверенностью, что вам это нужно и вы имеете на это право. А женщины очень тонко "считывают" вашу уверенность в том, что вы имеете на нее право и хотите быть именно с ней...
С уважением, Елена.
