18.08 ЯНА
ИСТОРИЯ О ДРУЖБЕ, НЕРАЗДЕЛЕННОЙ ЛЮБВИ И ПРЕДАТЕЛЬСТВЕ
В 1999 году я приехала учиться в другой город, в Тюмень, тогда мне было 18 лет, но я нисколько не преувеличу, ели скажу, что была полностью измотана. Я была разочарована во всем и во всех, и уже не надеялась найти счастья в этой жизни. Я не знаю, как еще описать мое состояние, это было состояние полное страха, тревоги, полное убеждений в том, что будущего нет, люди все твари и их не заботит ничего, кроме собственной шкуры. Друзей…настоящих друзей для меня не существовало, это был миф, выдумка, заблуждение многих. Я жила в своем мире, полном одиночества, все было как в страшном сне, со мной творилось нечто ужасное… Если в детстве я смотрела в будущее и видела там свет, могла о чем-то мечтать, строить планы, то в тот момент вместо будущего я видела черную дыру, в которую я падала, падала и не знала когда и куда я наконец упаду и к чему вообще я приду в итоге, но ни чего хорошего я себе тогда не предвещала. Такое со мной происходило потому, что мне пришлось пережить несколько ударов в жизни, насколько они были тяжелы, я решать не буду, но мне было очень плохо. В 15 –16 лет я серьезно заболела, приехали с мамой в больницу, и мне поставили диагноз - Острый Лимфобластный Лейкоз. Я не знаю как это объяснить…, может быть совпадение, а может и еще что-то…,но я заболела как раз той болезнью, какие лечит моя родная тетя (родная мамина сестра). Она гематолог, живет в Тюмени, туда мы и отправились лечиться. Тюмень – это второй мой родной город, я там родилась, и каждое лето мы ездили туда отдыхать с мамой, бабушкой и моим родным братом. Я проходила лечение практически год, мне было очень тяжело…, тогда я была на грани, у меня было ощущение, что я испытала все виды боли, какие только есть. Моей маме было не легче – видеть, как ее ребенок мучается. На лечение требовалась очень большая сумма денег, по тем временам примерно 145 000 000 (или, если в наше время, то 145 000) рублей. И когда нам надо было покупать все необходимые лекарства, маму уволили с работы, вернее ее вынудили уволиться самой. В это же время моей маме предложили своего рода сотрудничество две женщины: она давала им деньги под проценты. И после того как мама потеряла работу, она по большой просьбе взяла кредит в банке под большой процент, надежда была на этих женщин. В тот день, когда они должны были вернуть деньги моей маме, а она, в свою очередь, должна была вернуть этот самый кредит, одна из женщин сбежала с этими деньгами. В общем, над нами повис очень большой долг…эту женщину так и не нашли. Было очень трудно: нужно было отдавать долг, нужна была работа, а еще ко всему болела я, и нужны были деньги на лечение. Мама моталась из одного города в другой, а у нее на шее висели еще брат ( мы с ним двойняшки) и бабушка. Она разрывалась… Вы наверно думаете, а где же тогда был отец? Мой отец изменил моей маме с ее лучшей подругой и бросил ее, когда она была беременна мной и моим братом. До 7 лет мы росли с мамой и бабушкой. Когда мы должны были пойти в 1 класс, мама побоялась лишних разговоров и поехала за ним, он жил с родителями на юге. А его родители даже не знали, что у их сына двое семилетних детей. В общем, он приехал к нам…. Но лучше бы этого не было: они постоянно ссорились, были скандалы. Поначалу он помогал нам деньгами, но не сильно, а потом и вовсе перестал это делать…и в итоге уехал в деревню (под Тюменью) под предлогом, что не хочет ни на кого работать, хочет сам быть хозяином и открывает свое дело. Сейчас он там и живет, разводит быков, правда дела у него не клеятся. Вернусь к тому моменту, когда я болела, за все время, что я лежала в больнице, он приехал 3 раза и все эти три раза устроил нам скандал…, я не помню из-за чего, потому что по большей степени не из-за чего. Кроме этого морально и в финансовом плане он нас нисколько не поддерживал, а только брал у мамы последние деньги на то, что бы отремонтировать машину, заплатить за что-нибудь т.п.Мы с мамой считали, что все это испытание судьбы, и надо держаться, сколько есть сил, попытаться как-то пережить и не сломаться. И вот один сложный этап мы, наконец, пережили – я вылечилась, но надо было отдавать долги, маме приходилось много работать, во многом ограничивать себя и нас. А у меня шел этап адаптации к этому жестокому миру. У меня было множество комплексов по поводу моей внешности, которые мне необходимо было преодолеть. После курса химиотерапии у меня выпали волосы ( а были длинные, густые, здоровые), от гормонов, которые принимала, я сильно поправилась в лице, в талии, животе, а в остальном сильно похудела, мне было тяжело ходить, и от всего этого я очень комплексовала, чувствовала себя какой-то ущербной, меня постоянно терзало дикое чувство обиды. В тоже время от меня отвернулась лучшая подруга, с которой я была с самого детства не разлей вода. Она предпочла общение с более активными девочками и мальчиками. А я сколько не пыталась, угнаться за ней не могла. Глядя на себя в зеркало, я не хотела показывать себя никому, и что уж там говорить о молодых людях…
Года через полтора все более менее наладилось, я похудела, ко мне вернулась моя прежняя фигура, отрасли волосы, я начала снова нравиться молодым людям. Мы постепенно расплатились со всеми долгами, и нам уже не надо было себя в чем-то ограничивать. В это время я уже училась на 1 курсе в филиале Тюменского Государственного Университета. Мне было тяжело учиться (опять же, потому что была после болезни), и мы с мамой решили, что я снова поступлю на 1 курс, только на другую специальность и в другой университет. Но тогда мне надо было бы уехать в Тюмень и учиться там, т.к. в этом городе такой специальности не было. Для меня это было как лучик света, возможность начать все сначала, с нуля. Мой брат уже учился в это время в Тюмени, и я поехала к нему. Так началась моя новая жизнь. Этим всем я и была измучена, выжата как лимон, подавлена до отупения. Не верила ни во что. И лишь какая-то жалкая надежда на лучшее еще теплилась в моей душонке, спасая меня и мое сознание. В настоящих друзей я больше не верила, была твердо убеждена, что их нет! Но…
Но вот я встретила его. Впервые мы с ним увиделись на зачислении, он пришел туда со своими друзьями-одногрупниками, посмотреть на нас – первокурсников. Он уже учился на той же специальности, на какую поступила я, только на курс старше, т.е. на втором. Они сидели на последней парте и наблюдали за происходящим. Я зашла, и меня поздравили, что я поступила, затем я получила профсоюзный билет и села заполнять какие-то анкеты. На заднюю парту села моя мама, и как раз за ней сидел он с друзьями. Пока я заполняла эти бумажки, они познакомились с моей мамой. Что он, что его друзья – довольно веселые и общительные ребята, а главное, умные. Он говорил с мамой, а сам все время смотрел на меня…, моя мама это тоже заметила, он ей очень понравился. Наступил первый день учебы, он, опять же, со своими друзьями пришли к нам в группу на переменке знакомиться. Так мы и начали общаться. В то время я сдружилась с одной девчонкой из моей группы, Кристиной (после мы практически перестали общаться). Занятия у нас всегда проходили в соседних аудиториях, и они на переменках всегда к нам бегали. 6 сентября к нам в группу пришла еще одна девушка. Мы познакомились, сдружились, стали лучшими подружками. Ее звали Лиза, а его, кстати, – Женя. Мы стали общаться втроем. Время шло…, чем дальше, тем ближе мы становились, лучше узнавали друг друга, я все больше к ним привязывалась. Мы всегда и везде были вместе, такая «Святая Троица», как говориться. И вот настал тот день, когда я уже не могла без них жить, кроме них в городе у меня никого больше не было (в плане друзей). В него я влюблялась с каждым днем все больше и больше, а ее я стала считать своей лучшей подругой. Они изменили всю мою жизнь, спасли, вытащили из этого омута, в котором я тонула. Впервые за долгое время я вновь ощутила радость. Я даже помню тот день и момент, когда я шла в университет по парку, светило солнышко, было тепло, вокруг желтые листья, так красиво, и я подумала: «Как же все хорошо, мне так хорошо», и поймала себя на этой мысли…, ведь я уже забыла, когда такое было последний раз. Они смогли переубедить меня в том, что лучших друзей нет, а ведь это так сложно…, я имею в виду сложно переубедить человека. Да, то было особенное время, в которое я родилась заново, это был новый этап в моей жизни. Только наша дружба заставила меня снова жить, снова радоваться, впервые в своей жизни я увидела свое будущее, светлое будущее. Я благодарила судьбу, что встретила их. Ее я боготворила, считала идеалом, зная, что идеальных людей не бывает. Его я считала самым лучшим. Таких, как он, я никогда не встречала, и считала, что таких вообще больше нет.
Лиза знала о моих чувствах к нему, она знала вообще обо всем, у нас не было секретов друг от друга. Он каждый раз ждал нас после пар, иногда один, иногда с друзьями. Я поражалась, он мог ждать часами, он мог сходить домой, если пары у него заканчивались раньше, и вернуться, чтобы проводить нас домой. Так получилось, что я жила в другой стороне, а они в одной, причем совсем рядом. И мы сначала шли на остановку, ждали автобус, я ехала домой, а они вдвоем уходили тоже по домам в свою сторону…, иногда мы вместе ездили ко мне в гости после учебы. Но меня очень волновало то, что они потом вместе уходят, и я всегда спрашивала у нее, как они дошли, о чем говорили и т.д. Она рассказывала мне все. Я спрашивала у нее, как она к нему относится, на что она отвечала, что только как к другу, не больше, что она не представляет его в роли чего-то большего по отношению к себе, чем просто друг. Говорила, что она уверена в том, что ему нравлюсь я, и что бы я ничего не боялась. Я тоже видела его симпатию ко мне, и слепо верила ее словам. Я была без ума от него.
Как-то мы с Лизой пошли в бар, выпить по кружечке пива, посидеть, поговорить, и у нас зашел разговор о дружбе, и она тогда сказала мне: «Яна, давай пообещаем друг другу, что если между нами встанет парень, то мы пошлем его куда подальше, и не дадим разрушить нашу дружбу, ведь парни приходят и уходят, а лучшие друзья остаются.» Я это процитировала дословно, мне этих слов никогда не забыть. И я сказала: «Давай! Докажем всем, что женская дружба существует!» С тех пор я была уверена в ней, как ни в ком другом, я считала, что наконец-то нашла лучшую подругу…
А время все шло и шло, и вот я поняла, что люблю его, люблю как никого, я поняла, что вообще ни разу не любила, и только он смог разбудить во мне эти настоящие чувства. Я была счастлива… Была настолько ослеплена им, своими чувствами, что не замечала ни чего вокруг.
Закончился первый семестр, на носу Новый Год. Мы втроем сидели и строили планы как его отметить, отметили…в веселой компании его друзей, правда, к тому времени они были уже и наши с Лизой. Потом я уехала на зимние каникулы домой к маме. Меня не было примерно недели две-три. Я очень по ним скучала, мне их так не хватало. И вот я вернулась. Они встретили меня, потом мы поехали ко мне в гости. Я была так рада, они вроде бы тоже. В мыслях крутилось: «Наконец-то, все как раньше, мы опять вместе, я опять вижу его, он совсем рядом, и подруга моя тоже рядом, БОЖЕ! Как я их люблю!» Я знала, что нашла свое счастье, благодаря им мне впервые за долгое время стало так легко, я освободилась от груза, от воспоминаний, которые терзали меня, не давали жить. Моя память заполнялась светлыми, лучшими воспоминаниями. Самым страшным для меня в то время было то, что я все это потеряю и опять останусь одна. Мне казалось, что это невозможно, нереально.
Но злой рок все-таки опять постиг меня, и он победил, он разлучил нас. Дальше все происходило так. Я стала замечать, ведь что-то не то…, но что? Его отношение ко мне…? Ее отношение ко мне…? Их отношения между собой…? Наши отношения между собой…? Я ничего не понимала, время все шло…
Они стали отдаляться от меня, Лиза стала ближе общаться с первой моей подругой Кристиной, Женя, вроде бы, по-прежнему относился ко мне с теплом и привязанностью, но он уже реже ко мне приходил, больше уделял внимания Лизе… В мыслях крутилось: «Что происходит? Куда они отдаляются?…Я остаюсь одна…Почему? Страшно…» При этих мыслях мной овладевала паника. И вдруг мой разум набрел на одну мысль…: «А может между ними что- то есть???» Опять паника…опять ужас в глазах… бред какой-то… Я почему-то была уверена в том, что между ними НИЧЕГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, для меня в тот момент это было просто не реально. Мы уже не так близко общались с ней, появились какие-то секреты, непонятные поступки…как-то мы шли с ней, я опять спросила у нее: «Лиз, как ты к нему относишься?» На что она мне ответила: «Не знаю…, как к другу… наверно…, да, как к другу…» Я спросила: «Между вами могло бы что-нибудь быть?» Она сказал: «Нет наверно…не знаю…, нет…, но Ян, забудь его, если бы, что-то было, то было бы уже давно, поверь мне, лучше тебе его забыть, не мучай себя». На что я ей сказала: «Лиза, я люблю его, я не смогу его забыть и я не хочу этого, понимаешь, я не хочу его забывать. И если между вами, что-то будет, ты знай, я не смогу это пережить, вы оба слишком много для меня значите, а его я слишком сильно люблю…». После этих слов я заплакала, но эти слова, почему-то были для меня словно так для красоты, я все еще была уверена в том, что между ними ни когда ничего не будет…
После этого разговора, ничего не изменилось, она продолжала от меня отдаляться, и он теперь уже тоже… Мне было невыносимо…я понимала, что мне грозит одиночество, я теряю их, а я так этого боялась…И вот мы втроем в баре (только я ,Лиза и Кристина, которая периодически тоже с нами общалась), мы решили пойти и поговорить. Но наш разговор ни к чему не привел, я им пыталась доказать одно, они мне другое. Я им кричала, что они от меня отдаляются, что я боюсь остаться одна, а они мне кричали, что никто, ни от кого не отдаляется, и что я от них уже никуда не денусь…, я не понимала в чем проблема, были лишь какие-то догадки, в которых я не была уверена. Если бы они мне сразу все рассказали, можно было бы многого избежать.
Я пришла домой…, столько было недосказанного в этот вечер, не понятого нами…, и я не выдержала и позвонила Кристине. Я сказала ей: «Кристина, я вижу, что-то происходит.…Скажи мне что. Я вижу, что вы от меня отдаляетесь, у Лизы появились секреты, Женька уже не тот, он почти ко мне не заходит, и отношение его ко мне уже не то. Почему? Что с нами? Что с вами?» Тогда она открыла мне эту страшную тайну. Да, для меня это было страшно, это было невыносимо больно. После ее слов, я еще не до конца все осознавала, но я поняла одно…, я потеряла все, что было мне так дорого. Кристина сказала мне, что все это происходит потому, что Женя месяц назад признался Лизе в любви, а после Нового Года , когда я уезжала, он ее поцеловал. Лиза боялась мне об этом говорить, поэтому она все рассказала ей, Лиза не знала что делать, потому что знала о моих чувствах к нему.
Что со мной творилось в тот момент, слова раздавались эхом в моей голове и били, били, били… Я сползла по стенке…и мне стало так плохо, что я даже испугалась за себя. Пыталась успокоиться, но слезы просто хлестали из моих глаз, он душили меня, я не могла произнести ни слова. Я набралась сил и вновь поднесла трубку к уху, оттуда доносились какие-то слова (наверно утешения), но я ничего уже не понимала и не хотела слышать, я выдавила из себя «пока, поговорим завтра» и повесила трубку. На следующий день мы решили поговорить еще раз и уже без всяких тайн. Я снова спросила у Лизы: «Так что ты чувствуешь к нему???» Она сказала так: «Меня к нему тянет…» Я ей сказала: «Лиза, поступай, как хочешь, но не забывай о других». Под словом «других» я имела ввиду себя, то, что она мне тогда сказала по поводу женской дружбы. Но она услышала только «поступай, как хочешь», а конец фразы пропустила мимо ушей… И они начали встречаться… А я ощущала себя полной дурой, обманутые надежды, обманутые чувства, меня предали, на меня наплевали… Я поняла, что все, что она мне говорила, были лишь слова, пустые слова, которые ни стоили и гроша…
Дальше пошла не жизнь, а как говориться, лишь существование. Меня уже ни радовало ничего, мне не хотелось жить. Сколько раз я помышляла пойти на этот страшный шаг, чтобы раз и навсегда покончить с этим. Но я всегда вспоминала свою маму, я понимала, что если я умру, то обреку на вечные страдания самого дорогого мне человека, я понимала, что мама не заслужила такого горя…и я всегда останавливалась, захлебываясь в слезах. С ними я уже не могла нормально общаться, было невыносимо больно видеть, как они держаться за руки, обнимаются, …целуются. Мне хотелось заорать во все горло: «НЕТ!!! На ее месте должна быть я!!!!» Я ходила как труп, не могла смеяться, что-то обсуждать, учиться…была похожа на отморозка… И я ушла от них, на что они мне потом сказали, что я бросила их, и поэтому предала их… В тот момент я промолчала, я не сказала ни чего в ответ…потому что я не знала, что сказать… Зачем они говорили мне, что я предательница!? Каждый их поцелуй, каждая секунда, минута, в течение которой я видела, как они обнимались, приравнивались для меня к удару! Я не могла больше так мучаться…ведь я любила его… Они пробыли вместе год, а когда расстались, то тут же ко мне прибежала и Лиза, и Женя. Такое ощущение, что жизнь поставила все на свои места, я видела, что Лиза нуждается во мне, что она жалеет, что потеряла меня. Я спросила у нее, почему они расстались. На что она ответила, что это было по обоюдному согласию, что он не тот человек, что ей нужен. Я была поражена! Ведь она испортила мне всю жизнь, а в итоге он не тот человек, что был ей нужен! Лиза пыталась все вернуть, а я почему-то и не сопротивлялась. Я приняла ее. Я больше не считаю ее лучшей подругой, но мне нравится с ней общаться… Во мне борются два противоположных чувства по отношению к ней – это ненависть и любовь… Да, она меня предала, но у меня ни с кем не было такого взаимопонимания как с ней, и у нее тоже. Кроме того, я уже говорила, что и он и она очень много для меня значили, и много хорошего и важного связано именно с ними, я не могу так просто все забыть. Сейчас мы общаемся довольно хорошо, у нее есть друг, но мы частенько вместе с ней куда-нибудь ходим или просто гуляем. У меня тоже сейчас есть молодой человек, мы не так давно вместе, и отношения у нас не очень серьезные, но я не перестаю думать о Жене, и когда я не вместе с моим парнем, я думаю только о нем (Жене). Я боюсь, что скоро снова захочу расстаться с моим парнем, потому что не могу забыть Женю.
А Женя, сразу после того как расстался с Лизой, пришел ко мне, предлагал выйти за него замуж, говорил, что любит, что я – тот тип девушек, который ему нравится, что для него во мне все идеально… Но он это как-то странно говорил, вроде как просто шутил… В общем, я не понимала, серьезен ли он со мной или нет. Он мог сказать , что любит меня где угодно и при ком угодно. Поэтому я и сомневалась в серьезности его слов. Мы как-то были в ночном клубе ( а он ночные клубы не переносит, и никогда туда не ходит, а в тот вечер пришел, и пришел из-за меня), он опять спросил, выйду ли я за него. А я находилась в таком смятении, что постоянно отшучивалась, и вот в этот раз опять отшутилась. Сказала, что выйду, но через два года…Я сама не знаю, почему я так сказала… Он спросил: «А встречаться мы до этого будем??» Я растерянно сказала, что не знаю. Тогда он сказал, чтобы я подумала, и дал мне на это одну ночь. Я опять же думала, что он шутит, и согласилась, сказав, что подумаю. На следующий день он пришел ко мне. В ответ на его вопрос я ляпнула, что подумала…, и сказала ему НЕТ. А он ответил: «Смотри…, а то потом поздно будет…». На что я пожала плечами и перевела тему. И НЕ ЗНАЛА Я В ТОТ МОМЕНТ, что только что в своих руках, я держала свою жизнь, свое счастье, и я сама отказалась от него…, это был второй шанс, а я его упустила. Потом я поняла, что мной все еще руководила боль и обида, что я настолько себе внушила, что я его не люблю, что поверила в это и была уверена в том, что все в прошлом. На самом деле я лишь запинала свои настоящие чувства подальше в душу…Я ДО СИХ ПОР ЛЮБИЛА ЕГО… Но он был прав…было уже поздно… Он через некоторое время стал встречаться с другой девушкой. Они вместе уже больше года, говорят у них все хорошо, идиллия, взаимопонимание, что они ни разу не поссорились за все это время.
В общем, в общей сложности прошло три года, идет четвертый, и все это время я только и делаю, что пытаюсь его забыть, но не могу… Я пыталась встречаться с другими парнями, но ничего не выходило, я вскоре расставалась с ними, потому что мне нужен был только он, я отвлекалась, но это было не надолго, потом я опять начинала думать о нем. Я не думаю, что это лишь юношеская влюбленность, которая пройдет, как только я повзрослею и встречу, в самом деле, того человека, который мне нужен. Хотя… Но ведь мои чувства проверены и временем и многим другим, я уверена в них. Кому как не мне знать, любила ли я кого-нибудь больше, чем его… и любила ли вообще. Три с лишним года я не перестаю думать о нем и надеяться на то, что мы еще будем вместе. Порой эта надежда пропадает, но она все равно возвращается. С одной стороны, она помогает мне жить дальше, а с другой, просто выматывает меня. Я боюсь думать о том, что все мои надежды – лишь несбыточные мечты, боюсь думать, что того, чего я хочу, никогда не будет. Когда я пытаюсь выкинуть его из своей головы, образовывается какая-то пустота…, пропадает цель моей жизни, я не знаю для чего тогда мне жить, все теряет смысл без него, я не вижу будущего без него.
В сентябре того года (после того как он весной предложил мне выйти за него замуж, и после того, как я поняла, что все еще люблю его) я не выдержала и пошла к гадалке, которую увидела по телевизору. Я не знаю, почему я тогда пошла к ней, но мне нужна была хоть какая-то ниточка, хоть что-то, что помогло бы мне принять дальнейшее решение. И она нагадала мне, что я выйду за него замуж через полтора года (с того момента как я ему ответила, что выйду за него через два года, прошло ровно полгода, я точно не помню чисел, но приблизительно это получалось практически в одно число, т.е. как раз оставалось полтора года… я не знаю, что это было, или совпадение или она сказала правду, но я об этом ей ни чего не рассказывала), также она сказала, что у нас будет двое детей (а у меня есть вероятность родить двойняшек, но это конечно не факт…), что он любит, и будет любить только меня. Я сказала, что у него сейчас есть девушка, а она махнула рукой и сказала, что это временно, он все равно вернется ко мне . Если это правда, то все должно произойти следующей весной. Я жду этого дня, и все еще надеюсь на лучшее. Если это окажется неправдой, я не знаю, как я смогу это пережить и вообще смогу ли…
Да, Лиза и Женя спасли меня, протянули мне руку помощи, когда мне это было так нужно. Они вытащили меня из омута, но они же меня и столкнули обратно. Кто они теперь для меня??? Друзья? Враги? А может просто никто? И я уже никогда не смогу отказаться от всех воспоминаний, что связывают меня с ним, с моими чувствами к нему. Эти воспоминания слишком дороги для меня, и имеют слишком большое значение. Это как вещь, которая дорога тебе, которая всегда с тобой, к которой ты привык, и с которой не хочешь расставаться никогда. Избавиться от них – все равно, что оторвать от самого сердца. Наверно я никогда не смогу уйти от этого и нормально жить дальше. Даже если бы я могла стереть все из своей памяти не своими собственными силами, я этого просто не хочу. Я думала, что может со временем все пройдет, и мне все это покажется просто смешным. Но это не проходит, он и тот этап жизни, связанный с ним, наложили слишком серьезный отпечаток на моей жизни.
P.S.: Женя не знает о моих чувствах к нему, разве что только догадывается, а рассказать мне ему об этом страшнее смерти…
Все имена в данной истории изменены, кроме его и моего имени, его на самом деле зовут Женя, а меня Яна.
ОТВЕТ
Прочитала письмо на одном дыхании. Сразу хочу поблагодарить вас за разрешение публикации вашей истории. Вы обладаете счастливой творческой способностью облекать содержание в красивую форму. Возможно, начинаю не с главного, хотя, как знать...Ваша история, действительно, удивительная, щемящая. Не может не возникнуть чувство теплой симпатии и восхищения по отношению к юной девочке, которой пришлось пройти через такой ад, боль, страх... и выжить, и не ожесточиться... Я знаю, что такое лейкоз, что такое онкология. Много месяцев мне приходилось наблюдать, что делает с родным человеком химиотерапия, это "лечение - убийство".
Яна, вы выжили! Вы родились второй раз, и вы обязательно будете счастливы. Вы просто обязаны быть счастливой!
Теперь о вашей истории. Вы относитесь к тому типу людей, которых на нашем профессиональном языке называют сензитивными. То есть, особенности нервной системы и условия детства позволяют вам реагировать на все происходящее в жизни острее, чем многие другие люди. Вы замечаете больше оттенков чувств, и каждое из них переживаете ярче. Вы интуитивно чувствуете других людей, от вас не укроется ложь, неискренность. С одной стороны, вам живется немного больнее других, с другой стороны, значительно ярчем многих. Именно такие люди писали лучшую музыку, стихи, романы, создавали лучшие картины. Поэтому, свойственным вам художественным способом вы наделили Женю фантастической властью и притягательностью Вы САМИ наделили его этой властью. Вы сможете жить с этим образом кумира столько, сколько захотите, но вы можете и развенчать его за ненадобностью.
Существует еще одна причина, по которой столько времени вы не расстаетесь с этой мечтой. Дело в том, что история осталасть для вас незавершенной: ни так, ни этак, она не прожита вами до конца. А любое событие, оставшееся эмоционально незавершенным, живет в нас, подобно нарыву, напоминая о себе снова и снова, отбирая энергию, не давая места для появления и осуществления новых желаний. Это опасно тем, что реальная жизнь как будто проходит мимо. Вы не способны в полной мере насладиться и погрузиться в настоящие происходящие события, например, получить удовольствие от того, что нравитесь другому молодому человеку и насладиться новым общением. Ведь, посмотрите, такое сильное чувство, как любовь, возникшее в вас, по сути дела ни разу не было донесено до Жени. Вы написали, что он может только догадываться о ваших чувствах. А может и не догадываться. Это опасная иллюзия, думать, что некто должен или может почувствовать, что с нами происходит. Мужчины редко играют в угадалки на уровне чувств, им проще поверить тому, что они слышат или видят. Сказала, что не будем встречаться, значит, не любит. Но я почти уверена, что вы не зря тогда ему отказали. Может быть, не случайно уловили сигналы его несерьезности, и сработал нормальный интстинкт самосохранения. Яна, вы смело можете доверять самой себе.
Так что же делать с любовью, которая не проходит? Я уже написала, что эту ситуацию важно эмоционально завершить. Вы правильно делаете, что пишите об этом, хотя бы мне. Но еще эффективнее было бы сообщить о своих чувствах объекту любви, то есть, Жене. Я понимаю, это может казаться вам слишком опсным из-за риска отвержения. Но, поверьте мне, ничего не может быть мучительней неопределенности и пассивной зависимости от воли случая. Да, рискуя, вы можете проиграть, но не рискуя, вы не имеете ни единого шанса выиграть. Начните с того, чтобы написать ему письмо. Вы можете просто не отправлять его. Но пишите там все, прислушиваясь к каждому своему чувству: там может быть обида, горечь, даже злость. Это те чувства, которые вы подавили внутри, они то и питают вашу любовь энергией. Позвольте себе осознать их и рассказать о них Жене. Возможно, вам захочется плакать, когда вы будет писать. Плачьте... Вместе со слезами уходит боль. Можно написать несколько разных писем. Столько, сколько нужно. А после этого вы уже решите, хочется вам поговорить с ним лично. И вы можете сделать так, как захочется вам. Ведь мы сами во многом формируем нашу судьбу и мироощущение. Мы сами выбираем: быть несчастными, постоянно думая о том, чего не имеем или быть счастливыми, восхищаясь тем, как много у нас есть.
Я не зря заговорила в начале про вашу способность писать. Творчество - лучший способ реализовать энергию неразделенной любви. И все же, слово "неразделенная" - не для вашего случая. Еще раз перечитала письмо и еще раз убедилась, что у Жени не было ни малейшего шанса узнать о том, как много он для вас значит, если только он не обладает телепатическими способностями. (А у всех влюбленных есть опасная особенность - наделять свой объект любви такими способностями, повторяя про себя :"Не может же он не чувствовать этого!") Может, еще как может! Возможно, в тот самый переломный момент, Лиза оказалась смелее в выражении своих чувств. Да, от риска захватывает дух, но разве этот букет чувств не есть сама жизнь?
Елена
