БЛИЗОСТЬ... ЖЕЛАННАЯ И ПУГАЮЩАЯ...(ЦЕННОСТИ БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЙ)
«До тех пор, пока человек верит, что его проблемы
обусловлены какой-то внешней причиной, терапия бессильна».
Ирвин Ялом
обусловлены какой-то внешней причиной, терапия бессильна».
Ирвин Ялом
Проанализировать, что послужило причиной крушения любви, «пробуксовки» ваших отношений – вещь, безусловно, полезная. Возможно, зная про существующие мифы и заблуждения о том, какими должны быть идеальные отношения, вы взглянете на них под другим углом. А, осознав, что ваше поведение подчиняется не здравому смыслу, а сформированному детством сценарию взаимоотношений с близкими людьми, вы не наступите снова на пресловутые грабли. Но для восстановления отношений недостаточно устранить все негативные факторы. Необходимо созидание. Что же делать, чтобы возродить любовь из пепла?
Не правда ли, так и хочется сказать: «Все разваливается, потому что изменился Он (или Она). Изменив Его (Ее) поведение, я смогу вернуть любовь…» И это будет роковой ошибкой, потому что попытка перевоспитать другого - это попытка уничтожить его. Да и перевоспитать можно только одного человека – самого себя. Поэтому, прежде всего, вам придется восстанавливать отношения с самим собой. Ничто другое и ничто меньшее здесь не поможет. Когда вы меняетесь сами, вы меняете все переменные в уравнении ваших отношений. Что бы ни произошло, вы, по меньшей мере насладитесь спокойствием, которое приходит от знания того, что вы делаете все возможное для того, чтобы вдохнуть жизнь в вашу любовь. Меняться – это значит строить отношения с любимым, исходя из ценностей близких отношений. Тех самых ценностей, которые позволяют произносить заветные слова: «Мой самый близкий человек…»
БУДЬТЕ ХОЗЯИНОМ ВАШИХ ОТНОШЕНИЙ
Вы полностью отвечаете за свои отношения, принимая ответственность за создание собственного жизненного опыта и, выбирая те установки и привычки, которые вносите в ваши отношения. Вы выбираете, как вести себя и как реагировать на любимого человека. Это значит, что вы больше никогда не сможете убедить себя в том, что вы мученик, страдающий из-за недостойного партнера. Отказавшись от фаталистической позиции пойманного в ловушку, вы получаете возможность создавать новый стиль жизни, где вы - полноправный партнер вашего союза и вносите в него немалый вклад. Ведь что бы ни делали Он или Она, вы сами либо вызываете это поведение, либо поддерживаете его, либо позволяете ему повторяться. Ваш партнер не просто действует, а также реагирует на вас, - на то, что вы делаете или не делаете, на ваши поступки, тон, настроение, мироощущение. Когда вы смотрите на себя, вместо того, чтобы обвинять партнера, вы концентрируете внимание на том, что можете контролировать, а не на том, что контролировать не можете. Да, нам не всегда нравится то, что мы видим в себе, но, только признавая нечто существующим, можно это нечто менять. Быть хозяином отношений - значит, не прячась за гневом или неудовлетворенностью, решить, как именно вы можете изменить свое "послание" любимому человеку и сделать очевидным факт, что вы - не жертва, а зрелый человек, управляющий своей жизнью. Думаю, принятие ответственности за вашу любовь - краеугольный камень полезных изменений не только внутри отношений, но и внутри вас.РИСКНИТЕ БЫТЬ УЯЗВИМЫМИ
Сопротивление изменениям внутри себя - явление обычное и вполне объяснимое. Изменения чреваты риском, особенно такие, которые предполагают, что вы вновь доверитесь и раскроетесь человеку, прежде уже причинившему вам боль. В том, что у вас возникают вопросы "А что, если...", нет ничего алогичного. А что, если меня снова предадут? А что, если мое вновь созданное доверие будет использовано для манипулирования? Если вы задаете себе подобные вопросы, следуйте уж до конца, то есть отвечайте на них. Что, если ваш партнер на самом деле будет вести себя плохо и заденет ваши чувства? Реалистичный ответ на этот вопрос, наверняка, не такой ужасный и поразительный, каким он представлялся вашему мрачному воображению. Известно, что чудовища живут в темноте. "Включите свет" путем реалистичного продумывания ответа. Возможно, вы обнаружите, что боль, которую вы испытывали от ожидания какого-то ужасного события, оказывается неоправданно сильнее, чем боль, связанная с самим событием - в том случае, если это событие вообще когда-нибудь произойдет.Не подлежит сомнению, что возвращение в состояние, включающее в себя душевное волнение, открытость, сопереживание, привязанность, потребность в другом человеке делает нас уязвимыми. Но жизнь за защитными стенами в одиночестве и пустоте определенно тоже не безболезненна. Может быть, эта боль безопаснее, потому что она стала для вас привычной и потому что кажется, что вы контролируете ситуацию, но, тем не менее, это боль и холод. Дилемма проста: можно остаться за стенами без надежды на разрешение проблемы или на улучшение отношений, или можно выйти из этих стен, и, возможно, оказаться обиженным, но, по крайней мере, получить шанс создать в своих отношениях то, чего вы хотите.
ПРИМИТЕ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА ТАКИМ, КАКОВ ОН ЕСТЬ
Потребность № 1 во всех людях, включая вас и вашего партнера, - потребность в принятии. Страх № 1 во всех людях - страх оказаться отвергнутым. Потребность в принятии так глубока, что большинство проблем, приводящих к конфликтам в отношениях, сводятся к тому, один или оба чувствуют себя отвергнутыми. И, в свою очередь, остро нуждаются в поддержке и приятии близкого человека.Казалось бы, чего проще, удовлетворяйте эту главную потребность любимого человека, и в отношениях гарантированы покой и безмятежность. Но, увы, когда отношения оказываются в кризисе, настроение принятия - первое, что испаряется. Вы разочаровываетесь в Нем (Ней)из-за какого-то события в отношениях, злитесь, обижаетесь, испытываете неудовлетворенность. В результате, начинаете вести себя таким образом, который и заставляет любимого человека чувствовать себя отвергнутым. А он в ответ, чувствуя себя таким заброшенным и одиноким, либо отдаляется, либо отвечает возмездием. Замкнутый круг...
Поэтому, настроение принятия - необходимое условие для начала восстановления близких отношений. Что же значит - принимать человека таким, каким он есть? Это значит, вы даете ему почувствовать, что не отталкиваете его даже несмотря на различие в характере и темпераменте, даже несмотря на то, что вы расходитесь во взглядах на что-либо. Это значит, что вы готовы отбросить свое стремление критиковать его (с целью доведения до совершенства)и способны проявить симпатию и доброжелательность даже если вы не согласны друг с другом. Любимому человеку важно знать, что с вами ему уютно и безопасно, тогда, скорее всего, он сможет обратиться к вам за поддержкой. Если люди стремятся навстречу друг к другу, а не озабочены тем, как найти спасение от боли, шансы на восстановление отношений значительно возрастают. Когда вы выбираете подход к своим отношениям с настроением принятия, эмоциональная энергия направляется не на то, чтобы критиковать недостатки любимого человека, а на концентрирование на тех, качествах, которые вы особенно цените в нем.
НАПРАВЬТЕ СВОЮ НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ ВАШИМИ ОТНОШЕНИЯМИ В ПРАВИЛЬНОЕ РУСЛО
Как бы упорно вы не трудились, как бы хорошо не была устроена ваша жизнь, порой вы все же сталкиваетесь с глубокими личными разочарованиями. Может быть, вам достается на работе, где вас постоянно недооценивают. Или каждый ваш ритуальный звонок маме неизбежно заканчивается ссорой. Или вы становитесь на весы и обнаруживаете, что стрелка движется отнюдь не в желанном направлении. Неудовлетворенность можно накапливать день или месяц, серьезную и не очень. Она нарастает и, догадайтесь, кто вдруг оказывается рядом? Да, ваш несчастный партнер, часто не имеющий ничего общего с теми вещами, которые так вас раздражают. Вы можете нападать на любимого человека просто потому что вы раздражены, не называя источника вашего раздражения и нанося, тем самым, серьезный удар по вашим отношениям.Еще более опасно неопределенное чувство неудовлетворенности собой. В этом случае можно оказаться во власти механизма "проекции". Это значит, что именно те черты, которые вы не любите в себе, вы вдруг с легкостью обнаруживаете в близком человеке и критикуете их в пух и прах. Но стоит вам заметить, что эти несимпатичные черты, например, некомпетентность, склонность к депрессиям и т.д., часто свойственны вам самим, у вас появляется шанс эффективно решать свои проблемы и перестать удаляться от источника поддержки - любимого человека.
БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫМИ ВМЕСТО ТОГО. ЧТОБЫ БЫТЬ ПРАВЫМИ
Быть правым и быть успешным и счастливым в отношениях даже приблизительно не одно и то же. Например, вам кажется, что какая-либо позиция или точка зрения, которых вы придерживаетесь в отношениях, абсолютно правильная. Вы можете быть правым на 100%, но при этом продолжать терпеть неудачи. Позволяет ли вам ваша позиция получить то, что вы хотите? Если вы отстаиваете свою правоту, но при этом продолжаете чувствовать себя несчастным, стоит ли этого ваша точка зрения? Ведь можно выиграть многие споры, но, в конечном итоге, проиграть любовь. Отношения не станут лучше, если заставить любимого человека подчиниться. Вспомните о случаях из собственного опыта, когда вы оказывались в роли униженного. Думали ли вы, чтобы извлечь из произошедшего какие-нибудь полезные уроки? Вряд ли... Скорее всего, вы были обижены и озлобленны. Речь не идет о том, что вам следует избегать споров, когда это необходимо, перестать выражать то, во что вы верите, или не говорить вашему партнеру о его поведении, которое причиняет вред вашим отношениям. Нет, цель в том, чтобы сделать себя и любимого человека счастливыми, делая то, что работает на ваши отношения, а не упорно трудиться над тем, чтобы показать партнеру, насколько правы вы и неправ он или она. Например, совсем не обязательно ворчать всякий раз, когда близкий человек дает на это основание. Или выходить каждый раз из себя, когда у вас есть для этого причины. Или снова и снова доказывать, что лучше его знаете, о чем говорите. Может, стоит выбрать другую тактику - терпимость, понимание, сочувствие, - то, что не обостряет враждебности в ваших отношениях. Любовь и воодушевление способны гораздо больше изменять человека, направляя его к добру, нежели тирания и конфронтация.Правота служит цели сохранения своей безопасности. Она удерживает вас от риска создания любых изменений в себе. Можно быть бесконечно преданным своим убеждениям, но при этом видеть только один путь, совершенно лишая себя альтернатив. Ведь результат развития взаимоотношений определяется не столько тем, что происходит между людьми, сколько тем, как они обходятся с происходящим между ними. Если вам дороже полное признание вашей победы, и вы не способны уменьшить временами возникающую между вами враждебность, прощая друг друга, отношения рано или поздно неизбежно окажутся в тупике.
