05.12 АНАСТАСИЯ
ВОПРОС
Мне 24 года я уже 2 года как замужем, детей нет. Очень общительна и имею творческую натуру. У меня просто кризисная ситуация в семье. Из отношений мужа и жены мы переросли в брата и сестру, заботимся друг о друге, но любви нет. Той любви, которая была.Сначала я пыталась как-то спасти нашу семью. Устраивала скандалы, пыталась говорить, вытаскивать его куда-нибудь. Хотела разбудить в нем инициативу. Мы даже жили порознь. Но результат не увенчался успехом и наступила пора, когда и мне стало все равнодушно. Я ушла в себя: работа, институт, спортклуб, подруги - куда угодно, только не домой. Потом у меня появился любовник. Сначала думала что это только сексуальное развлечение, т.к. с мужем мы практически не занимаемся любовью ( раз в два месяца), но вот уже полгода я постоянно с бойфрендом.
Не так давно я маялась, а что же я хочу? Хочу ли я быть с Дмитрием (это любовник)- да хочу, но вот если бы его не было, то от Дениса я бы не хотела уйти. А сегодня я знаю точно, что с мужем быть не хочу и не в Диме дело. Уже не в первый раз он (Денис) мне угрожает покончить жизнь самоубийством. Вчера, чтобы отвечать на его вопросы, ( хотя я и не собиралась, т.к. он не был трезв - без 2-3-х банок пива он не засыпает), мне был выдвинут ультиматум, что он вскоет себе вены, если я через 5 сек. не стану с ним разговаривать. Пришлось удовлетворить его просьбу.
Мне не нравится, что он так мной манипулирует, и я пока не знаю, как себя вести в такой ситуации, а он этим пользуется. Если я ему расскажу все, то он действительно что-нибудь сделает с собой. Как мне быть, как мне уйти от него? Да и еще, он не цербер. Он даже на порядок "слабее" меня, просто я ему не по зубам, но любой резкий поступок с моей стороны будет катастрофой...
Помогите мне, пожалуйста, дайте совет по поводу таких угроз и как мне подвести его к тому, чтобы он сам решил уйти?
ОТВЕТ
Вначале я хотела начать письмо с того, чтобы рассказать вам о Фритце Перлзе, знаменитом профессоре - основателе целого большого направления психотерапии. Базовая идея, лежащая в основе его подхода состоит в том, что избегание ответственности должно быть признано клиентом и лишено привлекательности. Я даже нашла цитату, которой он обычно начинал свои мастерские: "Если вы хотите свихнуться, покончить с собой, улучшить свое состояние или получить опыт, который изменит вашу жизнь, - это ваше дело. Я делаю свое, а вы свое. Вы пришли сюда по вашей собственной воле. Я не знаю, насколько вы взрослые, но главное во взрослом человеке - это способность взять ответственность за себя - свои мысли, чувства и действия."Вообщем-то, я и начала это писать, но в это время меня развеселила удивительно стройная закономерность. Ваш "слабый" муж оказался настолько "не цербером", что благополучно удерживает вас в дверях, не пуская ни в рай, ни в ад. Ему всего лишь удалось убедить вас, что вы отвечаете за его жизнь и душевное равновесие, то есть, отвечаете за жизнь взрослого самостоятельного человека. Вы согласились эту ответственность принять. А кто ж откажется избавиться от сей непростой ноши - и он, естественно, не собирается ее забирать обратно добровольно. Изнемогая от явно не своего груза, вы обращаетесь к психологу, предлагая мне поискать варианты спасения жизни вашего мужа. Я же, в свою очередь, понимая, что в данной ситуации меньше всего помочь могу вашему мужу, апеллирую к авторитету Перлза)))) Но... увы, он уже умер и не может мне ответить, (но это как раз к лучшему, я думаю))). Поэтому придется возвращаться по цепочке обратно.
Считаю себя ответственной обратить ваше внимание на то, как вы способствуете тому, чтобы ситуация оставалась в существующем ныне виде. Ваше желание прозвучало вполне ясно и точно: "с мужем быть не хочу". Дальше вам предстоит принять решение, которое изменит или не изменит вашу жизнь. Вы можете поставить мужа в известность, что у вас единственная жизнь, за которую отвечаете только вы сами и собираетесь прожить ее так-то и так-то. Либо вы можете не ставить его в известность, продолжая сердобольно-брезгливо оставаться рядом и позволяя ему все больше укрепляться в мысли, что он недостаточно силен, полноценен, активен, чтобы выжить без вас. Настя, пока вы сами верите в свое могущество относительно чужой взрослой жизни, у Дениса нет ни шанса, ни стимула для изменеия своего сотояния и положения.
С уважением, Елена.
